多美网为您整理的六月发朋友圈的搞笑短句（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
六月发朋友圈的搞笑短句 篇一
1、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
2、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
3、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
4、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
5、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了!”
6、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
7、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
8、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
9、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
10、如果我发的哪一条朋友圈影响到了你的生活，没关系，你和我说，我把你删了。
11、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
12、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
13、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。”
14、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
15、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
16、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。
17、不要再抑郁下去了，要像个精神病一样活泼开朗、精力充沛！
18、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
19、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。
20、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
21、理发店开张当晚梦到孙悟空来剪发，八块钱用了我一瓶洗发水不说，一整天都没剪完这一个顾客！
22、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”
23、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
六月发朋友圈的搞笑短句 篇二
1、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
2、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋地说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
3、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
4、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
5、放假久了，都忘了脸怎么洗、牙怎么刷了。
6、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。
7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
8、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
9、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
12、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
14、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
16、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
17、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
18、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
19、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
20、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
21、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
22、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
24、哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。
25、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
26、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
27、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
28、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。
六月发朋友圈的搞笑短句 篇三
1、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
2、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
3、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
4、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
5、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
6、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
7、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
8、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
9、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
10、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
11、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
12、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
13、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
14、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
15、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
16、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
17、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
18、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
19、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
20、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
21、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
六月发朋友圈的搞笑短句 篇四
1、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
2、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
3、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
4、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
5、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
6、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
7、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
8、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
9、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
10、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
11、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
12、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
13、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
14、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
15、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
16、没有经济上的独立，就缺少自尊；没有思考上的独立，就缺少自主；没有人格上的独立，就缺少自信。
17、我没有归属感，也很难发自肺腑地去相信一个人，但人活着，总得去相信点什么，我只好相信钱。
18、如果事与愿违，就相信上天一定另有安排；所有失去的，都会以另外一种方式归来。相信自己，相信时间不会亏待你。
19、想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。
20、一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。
21、对他人的私事不关心，不介入，允许他人的道德观、生活方式和自己不同，这将消除世上90%以上的烦恼。
22、得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。当别人不需要你的时候你要学会自己走开，多一点自知之明，少一点自作多情。
23、有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变得，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。
24、即使说了那么多丧气的话，也一直在努力生活啊，表面泄气就好啦，内心一定要偷偷给自己鼓劲儿。
25、或许有一天你会发现，喜欢了很多年的人，某天就突然放下了，就好像周末打开冰箱，拿出一瓶珍藏了很久的罐头，却发现已经过期了，尽管曾经很喜欢也不愿将就了。
26、人生就像一盒巧克力，没有打开的时候，你不会知道下一颗是什么味道。可即便知道下一颗是苦涩，你还是应该放进嘴里，因为那是青春的味道。
27、你恨的人，来生不会再见，所以别在他身上浪费时间；你爱的人，来生也不会再见，所以今生要好好对他。
28、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
29、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
30、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
31、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
32、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
33、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
34、你若安好，我便备胎到老。
35、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
36、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
37、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！