多美网为您整理的全新很有趣味的搞笑句子（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
全新很有趣味的搞笑句子 篇一
1、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
2、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
3、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
4、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
5、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
6、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
7、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
8、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
9、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
10、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
11、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
12、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
13、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
14、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
15、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
16、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
17、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
18、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
19、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
20、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
21、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
22、媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。
23、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
全新很有趣味的搞笑句子 篇二
1、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
2、睡觉就跟感情的事一样，勉强不来嘀。
3、老师：前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
4、睡觉算什么，有本事你别醒！
5、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事！
6、学校是我家，环境靠大家。既然学校是我家，那么我上课睡觉不犯法。
7、据说睡觉的时候，忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有。
8、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
9、刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
10、中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午。
11、早上长睡不起，晚上视死如归。
12、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
13、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
14、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
15、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
16、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
17、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
18、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
19、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
20、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
21、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
22、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
23、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
24、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
25、很多时候我们都鼓励自己说：要做最真实的自己！可别闹了，很多时候，那个最真实的自己其实就是你最瞧不起的自己！
26、年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。
27、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
28、我没见过一个煤矿工人靠挖煤又快又多当上了煤老板。
全新很有趣味的搞笑句子 篇三
1、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
2、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓宽生命的宽度，这句话就是告诉你，这辈子，长高就别想了，长胖是可以的，努力吧。
3、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
4、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
5、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
6、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
7、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
8、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
9、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
10、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
12、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
13、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
16、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
17、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
18、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
19、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
20、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
21、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
全新很有趣味的搞笑句子 篇四
1、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
2、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
3、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
4、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
5、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
6、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
7、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
8、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
9、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
10、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
11、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
12、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
13、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
14、想像中的一切往往比现实稍微美好一点，想念中的那个人也比现实稍微温暖一点。
15、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
16、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
17、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
18、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
19、要是你再年轻十岁我可以说你幼稚，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
20、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
21、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！
22、你必须给我加薪！“一个人对他的老板说，”现在有三家公司正找我呢。“”是吗？“老板问他，”是哪三家公司找你？“”电力公司、电话公司，还有煤气公司。“
23、给我一个支点，我能撬走你女友。
24、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
25、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
26、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
27、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
28、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
29、刚拿到驾照，我对女儿说：”你敢坐妈妈的车吗？“女儿一脸惊恐的说：”妈，我还想给你养老呢！“
30、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
31、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
32、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
33、一位女司机告诉我：油涨价她己习惯了。就像”大姨妈“，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就特码那么几次！
34、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。