多美网为您整理的四月很经典的搞笑文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
四月很经典的搞笑文案 篇一
1、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
2、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
3、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
4、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
5、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
6、有些人刚加好友就问你多大啦，在哪工作，做什么工作，家住哪阿，我想问问你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？
7、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
8、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
9、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
10、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
11、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
12、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
13、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
14、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
15、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
16、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
17、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
18、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
19、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
20、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
21、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
22、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
23、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
24、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
25、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
26、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
四月很经典的搞笑文案 篇二
1、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
2、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
3、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”
4、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
5、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
6、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
7、人生的路，靠自己一步步走去，真正能保护你的，是你自己的人格选择和文化选择。那么反过来，真正能伤害你的，也是一样，自己的选择。
8、你永远不知道你生命里有多少未曾谋面的人只因为道听途说了一些关于你的事，然后就开始讨厌你。那些事模棱两可，那些事难辨真假，反正，他们就是因此而开始讨厌你。
9、难以捂热的心，不值得疼；不知珍惜的人，不值得等。有的人心里什么都有，就是嘴上不会说，所以憋屈自己；有的事早已知道答案，就是不想点透，所以折磨自己。
10、人世间的事情终归不能如意，强求势必不会甜蜜。我们能做的就是，尽心尽力做好自己，世事大抵如此，努力无悔，尽心无憾。
11、你不愿意做的事，总会有人去尝试，你不愿意下的功夫，总会有人去努力，你不愿意参与的体验，总会有人去实践，你想拖到以后再说的事，总会有人今天坚持做完。
12、心里有的东西，只要不说出来，别人就偷不去。所以，一个人要学会在内心深处，建立起自己的宝藏。不要怕别人什么都不知道，恰恰要避免别人什么都知道。
13、走不通的路就回头，爱而不得的人就放手，得不到的热情就适可而止，别把一厢情愿当成满腔孤勇，也别把厌烦当成欲擒故纵。
14、有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。
15、无论是对事还是对人，我们只需要做好自己的本分，不与过多人建立亲密的关系，也不要因为关系亲密便掏心掏肺，切莫交浅言深，应适合而止。
16、人生的高度，不是你看清了多少事，而是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，而是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
17、被人告白觉得都是玩笑，被人喜爱觉得爱不持久，跟刚认识的朋友多说几句话怕别人嫌我烦，跟喜欢的人面前觉得自己不好看，现在基本上除了打牌时喜欢乱叫地主以外，都活得克制严谨小心翼翼，敏感多心，也活该孤独。
18、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
19、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
20、我这么穷，为什么还会发胖呢？不知道这肉咋长的。这是一个困扰了我很多年的问题。
21、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
22、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
23、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
24、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
25、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
26、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
27、有人说我们矮，真搞笑，我们不都一米多，你两米？
28、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
29、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
30、贫穷限制了我那么多，就是没有限制我的体重。
31、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
四月很经典的搞笑文案 篇三
1、长得好看的人，往往会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
2、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
3、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
4、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
5、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
6、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
7、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己
11、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
12、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
13、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
14、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
15、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
16、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
17、我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
18、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
19、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
20、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
21、多想看轻自己，可我的体重不允许。
22、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
23、也许你一生中走错了不少路，看错不少人，承受了许多的背叛，落魄得狼狈不堪，但都无所谓，只要还活着就总有希望。早安！
24、我们经常拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少体会到真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为！
四月很经典的搞笑文案 篇四
1、一些该拿起的要拿起，一些该舍弃的要舍弃。因为，只有让该结束的结束了，该开始的才会开始。
2、爱别人要适可而止，爱自己要尽心尽力。
3、好的坏的就照单全收吧，不要任何事情都跟别人讲出来，毕竟这世上真的没有感同身受，只能冷暖自知。
4、生活本就不易，不必渴求别人的理解和认同，静静的过自己的生活就好。心若不动，风又奈何，你若不伤，岁月无恙。早安！
5、我不是不会玩心眼，我只想通透的活着，心有阳光地活着，风清云淡的活着。
6、让父母晚年幸福，而不是忧心忡忡；让孩子快乐成长，而不是担惊受怕；让自己余生自由，而不是随波逐流，这就是努力的意义。早安！
7、长大这么辛苦，如果不趁机成为自己生活的主人，实在太划不来了。早安！
8、“习惯了”，是个很强大的短句，它能代替所有一言难尽。
9、张牙舞爪的人，往往是很脆弱的。因为真正强大的人，是自信的，自信就会温和，温和就会坚定。
10、车子有油，手机有电，卡里有钱！这就是安全感，指望别人都是扯淡！再好的副驾驶都不如自己紧握方向盘。早安！
11、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
12、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
13、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
14、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
15、我16岁了还没有來过月经，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷的到医院检查，医生说男孩子是不会來月经的！
16、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
17、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
18、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
19、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
20、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
21、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！
22、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……
23、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
24、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
25、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！
26、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
27、“看韩剧，男主角！”“看日剧，女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来！”
28、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
29、记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书结果被老师拎起来："说说矛盾和统一的关系！""没关系。""为什么？""茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。"
30、上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女性朋友较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
31、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
32、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
33、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
34、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
35、班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。