多美网为您整理的朋友圈笑死人的文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈笑死人的文案 篇一
1、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
2、每次考试之前我都会对自己说“这次稳了”，每次考完试我都会对自己说“重在参与”！
3、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。
6、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
7、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
8、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
9、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
11、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
12、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
13、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
14、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
15、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
16、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
17、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
18、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！
19、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
20、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。
21、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
22、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
23、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
24、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
朋友圈笑死人的文案 篇二
1、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
3、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
4、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。
5、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
6、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
9、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
10、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
11、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
12、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
13、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
14、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
15、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
16、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
17、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
18、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
19、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
20、为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟，只剩下他一个了，能不伤心吗？
21、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
22、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
23、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
24、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
25、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
26、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
27、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
28、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
朋友圈笑死人的文案 篇三
1、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
2、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
3、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。
4、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
5、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
6、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
7、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
8、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
9、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
10、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
11、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？
12、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
13、你给了女朋友多少宠爱，女朋友就有多可爱。
14、“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！”“谁唱的？”“洒水车。”
15、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
16、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
17、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
18、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
19、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
20、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
21、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
22、就说说撩妹，今天坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着，我鼓起勇气：“妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。”你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！
朋友圈笑死人的文案 篇四
1、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
2、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
3、一个军营的班长是四川人说，一班射击，二班抱弹，我来做示范，因为他是四川人，他的战友听成了，一班杀鸡，二班找蛋，我来做稀饭。
4、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死胖子不可能不记得好吃的放在哪。
5、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
6、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。
7、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
8、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
9、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
10、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
11、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
12、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
13、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
14、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
15、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
16、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
17、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
18、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
19、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
20、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
21、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！
22、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
23、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
24、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
25、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
26、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
27、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
28、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
29、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
30、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
31、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
32、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
33、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
34、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
35、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
36、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。