小编精心整理的搞笑自嘲文案（精选86句），希望对大家有所帮助。
搞笑自嘲文案 篇1
1、晚上玩躲猫猫小伙伴都找不到我，最后都是我赢了。
2、是不让猛张飞，也不输黑李逵，在西山挖过煤，在东山做过贼。
3、每天都是QQ没人聊，人人没人找，短信没人发，电话没人打，微博没人回……所以我即使消失了，也没人会发现。
4、一个妇女对着一个老男人的说，小朋友请问现在几点了？
5、这年头，干什么都不容易。我争取成为主持人里跳舞最好的，舞者里最会主持的。
6、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
7、不要和我比懒，我懒得和你比。
8、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
9、别看我挺穷，说起怎么花钱来，我还是一套一套的。
10、他强任他强，清风拂山岗。他横任他横，明月照大江。
11、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
12、像我这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达的。
13、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
14、情侣发朋友圈撒狗粮是为了记录他们幸福的时刻，并不是特意给谁看的，但是如果没有人点赞，他们也老憋屈了。
15、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。
16、小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“你这个人是不是脑子不好使？”她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。
17、父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-差；法语-差；数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗？健康状况-优。
18、一家三个女儿，都结婚了，岳母想试试三个姑爷谁孝顺。带大姑爷来到后院水池边聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人，岳母感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了，岳母高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了，三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？岳母活活淹死了，老丈人给买了辆奔驰！
19、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
20、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
21、小时候跟人约架，我叫了6个人，对面有十几二十个人，不是我吹牛啊……当时就我哭的最大声。
22、去朋友家吃饭，做了童子尿煮鸡蛋，明显吃不下的节奏，我说我不喜欢吃鸡蛋，朋友爸爸说：那你喝点汤吧！
23、昨天，女友说我脸大。我说：”你脸才大，要不比一比。“她问：”怎么比“我说：”把脸进水盆里，看谁溢出的多。“她说：”不行，你会喝。“我”……“
搞笑自嘲文案 篇2
1、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场......
2、八十年代上，老乡见老乡，下海去经商；九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量；二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
3、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
4、有一次没钱花了，就在捧腹里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本不玩捧腹，MD，200块叫了那孙子半年爸！
5、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
6、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
7、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了！
8、书山有路勤为径，学海无涯我学渣。
9、考试的时候我总是一身的高冷范，在别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。
10、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。
11、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
12、为什么友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，你多重你自己不知道吗？
13、“你吃牛肉干嘛？”“咋了，吃牛肉犯法啊？”“我是问你吃不吃牛肉干？”
14、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
15、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
16、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
17、今天我去买菜，问老板：螃蟹……怎么卖？老板：158块一斤。我说：太贵了，不要。老板手一指旁边：那个螃蟹刚死，18块钱一斤。我说：咋死的？老板瞟了我一眼：嫌贵没人买，自己气死的。(看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的！爱惜身体，照顾好自己，多笑一笑，不死永远值钱！)
18、一父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
19、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
20、你总是对我说：等我有钱了再去追你吧！后来直到我有钱的那一天，我才恍然大悟：我都有钱了，干嘛还去追你？
21、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……
22、有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
23、每当看到有人很辛苦的做着自己根本不擅长的事，却还在每天给自己打鸡血，我就觉得既敬佩又心疼。敬佩其勤奋，心疼其青春。
24、不要跟好朋友说秘密。因为好朋友也有好朋友。
25、下雪了，冷的不想出去。身为南方人的舍友竟然嘲笑我说：你们北方人竟然也怕冷？对此我只想说：我们冬天有暖气，有地热，有棉袄，我们只是装备好，不是属性高！
26、别人赌气是不吃饭，我一赌气就吃两碗饭。
27、看到个女的，又漂亮又可爱，简直被她迷住了，我走上前去搭讪，才发现竟然是镜子！
28、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
搞笑自嘲文案 篇3
1、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
2、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈的伸开了双臂。
3、失眠证明了什么？证明就算你每天都很认真的练习一件事，也有可能做不好它！
4、怎么优雅地解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
5、我是个有洁癖的人，绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃！
6、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
7、春天从不偏心，她给每个人都发了个chun
8、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好 。
9、现在的iponex太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
10、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
11、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
12、我奶奶手机壁纸是每天自动更换的，刚才手机换成了易烊千玺的写真，奶奶一脸懵逼问我这是谁，我说这是你孙女婿…...奶奶笑了笑问我：你配吗？
13、今天英语课，老师问我们怎么去南京，有人说：by car，有人说：on foot。我就想到了骑马去，问我智慧的同桌：骑马用英语咋么说？她淡定地告诉我：嘚儿驾……嘚儿驾是什么鬼？
14、你们都说：早知如此何必当初“那么我说：你们明知道会死，为什么还活着！
15、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包………”
16、你不喜欢我，不代表我就喜欢你啊。
17、别人面对焦虑的时候：做好详细计划，生活自律，按时完成，每天努力，孜孜不倦；你面对焦虑的时候：唉，好焦虑啊，玩个手机放松一下！
18、每天都有变得更帅，简单重复没有新意，已经感受不到它带来的喜悦。
19、有些事情做不完，就留到明天做吧。运气好的话，明天死了就不用做了！
20、我发现我似乎瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是躺在床上没反应。
21、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
22、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
23、特别喜欢跟别人开黑玩游戏，每次我都玩两分钟，然后指挥别人一小时，好刺激。
24、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排”大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫”老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”
25、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？
26、记得小时候的一天，姐姐找到我：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”
27、减肥两个月了，衣服瘦了不要紧，钱包也瘦了！
28、今天坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……
29、我只想说：我无意要对你发脾气，只因我爱你，我不想多说只求你原谅我
30、早上跑完步，正往家走，后面跟着一大爷，对着我猛打喷嚏，我忙加快脚步走，大爷边打喷嚏边也跟着加快了脚步，我不高兴了，回头冲大爷嚷嚷：大爷，您这样追着我打喷嚏是怎么回事？大爷不好意思地笑了笑，说：闺女，谢谢你呀，我这鼻子痒一早上了，喷嚏打不出，被你身上这狐臭一熏，竟然能打出来了……
31、一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问***，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……
32、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
33、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，听天由命！
34、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。
35、给老婆发微信：“心情怎么样？”“很失望!”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的微信。”