多美网为您整理的人气超高的搞笑说说（精选125句），喜欢可以分享与收藏。
人气超高的搞笑说说 篇一
1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
2、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的。
3、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我老是骂他小兔崽子怎么这么不听话，有一天，儿子忍不住了，说：老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是兔子了？我一听急了，顺口一说：哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……
4、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
6、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
7、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
8、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
9、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
10、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
11、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
12、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
15、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
16、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
17、真正的内心强大，就是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼中和嘴上。人生在世，无非是笑笑别人，然后再让别人笑笑自己。
18、没有人可以永远无条件的陪伴着你，要知道，下雨天的时候连影子都会缺席。
19、把弯路走直的人是聪明的，因为找到了捷径；把直路走弯的人是豁达的，因为可以多看几道风景。
20、不要忘记你曾是怎样的小孩，也不要忘记你想成为怎样的大人。
21、出来社会混，要么先学会自己不要脸，要么就得学会，如何忍受别人的不要脸。
人气超高的搞笑说说 篇二
1、被人误解很正常，哪怕是你最亲的人。不要总盼着别人跟你想到一起，毕竟心不同，想法就不一样。出现矛盾时，不妨一笑而过，相信时间是最好的磨合剂。
2、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。
3、我喜欢这个功利的世界，因为它承认每个人的努力，好看的姑娘能轻松几年，但会赚钱的姑娘才能过好一生！
4、当你把安全感建立在别人身上，他们随时都可以把你撂倒。
5、这世上唯一能够放心依赖终生的那个人，就是镜子里那个你，那个经历挫折却依旧坚强的你。
6、你尽情的糟蹋自己，心疼的是爱你的人，那个让你变成这样的人是不会内疚的，说不定还在背后嘲笑你，讽刺你，所以，麻烦把眼泪收一收，不要丢人现眼。
7、不要拿任何人的短处开玩笑，因为真的一点都不好笑，只有双方都觉得好笑才叫玩笑，不然就是你一个人愚蠢的自嗨。
8、怎么舒服就怎么生活，别人的评说，真的没那么重要，你的幸福与快乐，不在别人的眼神中，而在自己的手心里。
9、没有谁想要受伤，但也没谁能避开伤害。总有一天，你或许会发觉，真正使我们长大的还是那些千苍百孔的岁月。
10、我无趣，我平庸，我未曾优秀，我从不完美。我过去不曾辉煌，我将来也未必精彩。我只希望我一直努力，不辜负时光，为自己而活，如此便好。
11、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。——周立波
12、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
13、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
14、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
15、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
16、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
17、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
18、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
19、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
20、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
21、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
22、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
23、闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！”我：“每月都买，吹吧？”闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”
24、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
25、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
26、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较酷一点！
人气超高的搞笑说说 篇三
1、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
2、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
3、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是，我是穷人。
5、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
6、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
7、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
8、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
9、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
10、有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你善良。
11、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
13、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
14、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
15、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
17、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。
18、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
19、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
人气超高的搞笑说说 篇四
1、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎，别人就是备胎，这就是量变引起质变。
2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
3、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。
4、低头吧，反正你也没有皇冠，你只有双下巴。
5、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
6、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
7、为了减肥要时刻提醒自己，冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
8、真的很羡慕那些一放假可以出去玩的朋友，像我们这种一年四季随时可以出去玩的人，是根本无法体会你们那种激动的心情。
9、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
10、为什么这么多理由告诉我们不要剁手，却还是要买买买？因！为！有！优！惠！啊！
11、别人都叫清空购物车，我老婆叫清空集装箱。
12、双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？
13、小明：兄弟，我出车祸了，急需一笔钱。哥儿们：TMD肇事司机是谁？什么车？小明：我老婆，购物车。
14、我滴女盆友是个简单、明媚的女子，不倾国也不倾城，但能倾家荡产！
15、双11你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。
16、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
17、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。
18、要感谢马云，因为他，才没有人在这个日子里问我这只，单身狗脱单了没，而是问我买了什么？
19、“医生，我眼睛近视了！”“说说具体近视到什么程度？”“我打开钱包看不见钱了！”
20、我劝女友少买的，她是这样回我的！钱没了可以再挣，东西下架了就没了！
21、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
22、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
人气超高的搞笑说说 篇五
1、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
2、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。”亲爱的，我一会儿就回家。“大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：”比那个可怕多了，她在家淘宝呢！“
3、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
4、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
5、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
6、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
7、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
8、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
9、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
10、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
11、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
12、”面对排山倒海般的作业，你有什么感想？“”你得到我的人，却得不到我的心。“
13、”老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！“”不去！我打游戏呢！“”快点，人家在楼下等着呢！“”不去！除非你给我100块！“”我给你200块钱，你快下去吧。“老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：”人下去了，到付的300块钱向他要就行了！“
14、我问过烦恼了，它说它根本不爱你，它说永远都不会理你，并希望你不要自作多情！还有健康托我转告你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新春快乐！
15、新春天气预报：傍晚下人民币，西北方有支票，局部有金块，半夜有零星美元转欧元，请带好钢盔，备好麻袋，准备发财！祝您新年提钱快乐！
16、愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐。
17、祝您：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资数到手抽筋，奖金多到车来运，别人加班你加薪！春节快乐！
18、鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵；小猫太多情总是爱撒娇，太腻；小狗太多事总爱汪汪汪，太闹；想来想去还是你最好，就算春节狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。
19、鼠年到了，大家发了很多祝福语你，基本能代表我的意见。另外我再补充一点：你要理个圆圆的发型，脸上带着开心笑容，这样才与鼠年快乐相吻合！
20、春节到，做一桌鸡蛋大餐送你，有金银炒蛋，快乐煎蛋，还有幸运荷包蛋，翡翠鸡蛋羹，不够再来甜蜜咸鸡蛋，幸福双黄蛋，还要那只好上一盘手熘蛋了。
21、寻人：年三十晚走失，特征：一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。新年快乐！
22、2019年底，我抓了两把时间，采了四束仙气，约了六个精灵，请了八个罗汉，写下十分真心，让过去的不快都随风飘零，让未来的希望都迎风招展！2020祝你前途无量！光芒四射！
23、看到你我会触电；看不到你我要充电；没有你我会断电。爱你是我职业，想你是我事业，抱你是我特长，吻你是我专业！我祝你新年快乐！
24、等我有了钱，点着美元给你取暖，用心给你浇花园，派嫦娥给你当丫环，约奥巴马摇游船，派拉丹陪你休闲，可现在只能花一角钱，祝你新年快乐！
25、龙王有旨：快乐春节，鼠年大吉！收看旨意，必须三秒内傻里傻气笑三声，以示鼠年来临的欣喜之情，凡抗旨不尊者，龙卷风卷进马桶里！马上执行吧！
26、如果一滴水代表一份寄挂，我送你整个东海，如果一颗星代表一份思念，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份祝福，春节我送你一个马蜂窝！
27、金鼠顶着料峭春寒到来，我用微信给你拜年：祝你发财是必然的，愿你开心是必须的，望你幸福是一定的！其实这条信息是有目的的，那就是年后要请我吃饭的！
28、鼠年祝福特别重要，意义特别重大，亲临生活一线的你给我认真听好：在新的一年里你将在幸福的领导下生活美满，在财神的扶持下财源广进，在月老的牵引下爱情如意，在我的祝福下平安健康！
29、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
30、“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”
31、我问老爸为什么我只有大伯和三叔，我二伯呢？难道死了吗？我爸二话不说上来就给我一巴掌，怎么办？我是不是发现什么秘密了？那我要不要报警啊？
32、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
33、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
34、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
35、早晨一醒来，突然有种睡午觉的冲动。
36、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
37、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”