多美网为您整理的非常搞笑的朋友圈短句（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
非常搞笑的朋友圈短句 篇一
1、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
2、报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”
3、放暑假和同桌一起出去嬉戏谷玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
4、单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。
5、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
6、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
7、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
8、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
10、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
11、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
12、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给买个钻戒糊弄一下，也是可以的啊。
13、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
14、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
15、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了，你弄得我好焦灼啊……
16、懂事的人容易受委屈，被忽略，受到伤害。因为已经习惯于懂事了。
17、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
18、难得和老公逛街，穿上高跟鞋美美的出门。路上起了争执，吵了一路，不小心崴了脚直接坐在地下，眼泪都要出来了。老公看到赶紧跑过来说：咋地，争不赢还想坐地下哭？
19、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
20、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
21、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子喊道：“别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他！”
22、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
23、两个人只要有三点吻合大概就能成为很好的小伙伴了——笑点泪点和饭点！
非常搞笑的朋友圈短句 篇二
1、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
2、所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
3、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
4、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
6、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
7、两个绝症治不好：穷和自以为是。
8、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
9、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
10、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
11、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
12、我要好好工作，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
13、今天遇上了塞车，开在我前面的小货车载着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。
14、邻居两口子吵架，男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿！女：你说啥？老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？
15、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
16、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
17、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
18、好希望喜欢的人可以用钱买啊，那样我就真的可以彻底死心了。
19、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
20、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
21、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
22、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
23、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
24、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
25、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
26、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
27、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
28、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
非常搞笑的朋友圈短句 篇三
1、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
2、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
3、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
4、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
5、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
6、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
7、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
8、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
10、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
11、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
12、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
13、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
14、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
15、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
16、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
17、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
18、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
19、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
20、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
21、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
非常搞笑的朋友圈短句 篇四
1、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样！
2、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
3、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
4、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
5、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
6、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
7、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。
8、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
9、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
10、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
11、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
12、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
14、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
15、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
16、小孩：“打针前为什么要用棉球擦我屁股？”父亲：“那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊！”父亲：“那是你的酒量大啊。
17、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
18、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
19、我真的讨厌看见“正在输入”几分钟后，什么动静也没有了。
20、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。
21、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
22、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中。
23、别惹我，我发起脾气来，自己都害怕，怕有人打我。
24、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
25、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
26、打遍天下所有酱油，让别人吃醋去吧。
27、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
28、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
29、月老，红线老断，能换钢丝幺？
30、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
31、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
32、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
33、原来英文里面的救护车叫“ambulance”中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了！
34、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶，没有再来一瓶。失我者永失。