多美网为您整理的朋友圈有创意的搞笑段子（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈有创意的搞笑段子 篇一
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
2、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
3、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
4、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
5、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
7、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
8、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
9、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
10、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
11、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
12、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
13、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
14、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
15、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
16、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
17、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
18、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。
19、我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！
20、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
21、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
22、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
23、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
24、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
25、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远!!男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
朋友圈有创意的搞笑段子 篇二
1、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
2、昨晚跟老妈睡，忘记关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”
3、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
4、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
5、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
6、今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。
7、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
8、梦想还是要有的，不然喝多了，你跟别人聊啥？
9、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
10、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
11、“我智商低，别欺负我。”“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
12、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
13、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
14、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
15、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
16、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
17、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
18、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
19、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
20、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我
21、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
22、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
23、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
24、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
25、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
26、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
27、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
28、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
29、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。
30、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子"。
朋友圈有创意的搞笑段子 篇三
1、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
2、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
3、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
4、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
5、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
6、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
7、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
9、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
10、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
11、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
12、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
13、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
16、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
17、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。
18、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
19、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
20、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
21、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
22、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
23、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也看不到他了。
朋友圈有创意的搞笑段子 篇四
1、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
2、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
3、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
4、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
5、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
6、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
7、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
8、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
9、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
10、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
11、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
12、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
13、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
14、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的活了多久。
15、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
16、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
17、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
18、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
19、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
20、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
21、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
22、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
23、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
24、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
25、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
26、别说自己是个单身狗，从古至今，狗都可以，三妻四妾。
27、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
28、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
29、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
30、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
31、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
32、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
33、你说金钱买不来时间？网管，加两块钱！你说金钱买不来知识？老师，这是我的学费！你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我礼金！你说金钱买不来健康？大夫，这是我的药费！
34、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
35、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
36、该煞笔的时候，我从没犹豫过。
37、千万别抱住青春的大腿，一定要抱住青春的小腿。
38、忍气吞声说句没关系，不如优优雅雅说句操。
39、肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。