多美网为您整理的非常经典的搞笑文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
非常经典的搞笑文案 篇一
1、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
3、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
4、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
5、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
6、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
7、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
8、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
9、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
10、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
11、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
12、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
13、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
14、保险公司一个奇葩男，在大厅嚷嚷：给老婆办的意外保险，现在老婆意外怀孕，你们凭什么不赔钱……
15、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
16、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
18、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
19、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
20、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
21、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
22、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
23、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
非常经典的搞笑文案 篇二
1、我最大的缺点，就是缺点钱……
2、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
3、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
4、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
5、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
7、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。
8、炒股和找对象一样，一开始都是自己精挑细选，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地割肉抛弃。
9、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
10、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
13、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
14、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
15、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
16、我不小心弄坏了我家的冰箱门，于是冷气冒出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开时才能修好它，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意保暖！
17、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
18、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
19、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
20、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
21、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?
22、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
23、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
24、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
25、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
26、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
27、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
28、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
非常经典的搞笑文案 篇三
1、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
2、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
3、卖核弹的小女孩今天一颗核弹也没卖出去，到了晚上她实在太冷了，于是点燃了一颗核弹，他们全村子的人都看见了他们的奶奶。
4、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
5、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
6、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
7、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
8、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
9、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。重点是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
10、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
11、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
12、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
13、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
14、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
15、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
16、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
18、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
19、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
20、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
21、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
非常经典的搞笑文案 篇四
1、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
2、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
3、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
4、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
5、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
6、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
7、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
8、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
9、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
10、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
11、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
12、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
13、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
14、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
15、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
16、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
17、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。
18、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
19、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
20、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
21、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
22、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
23、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
24、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
非常经典的搞笑文案 篇五
1、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
3、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
5、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
6、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
7、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
8、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
9、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能明天你就喜欢别的人了。
10、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”
11、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
12、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
13、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
14、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
15、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
16、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
17、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。