多美网为您整理的一秒笑喷的搞笑短句（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
一秒笑喷的搞笑短句 篇一
1、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
2、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
3、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
4、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
5、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
6、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
7、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！
8、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
9、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
10、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
11、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
12、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
13、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。愚人节快乐！
16、上司：就是经常开空头支票忽悠你的人；对手：就是经常因为你不开心而开心的人；朋友：就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我：对不起，骚扰你了！
17、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
18、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"。
19、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
20、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
21、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！
22、注意啦，夏季空调省电攻略送给你，我多年的经验，是朋友才告诉你：第一步，找到空调电源；第二步，拔掉电源；第三步，检查效果，看，电表转慢了吧。
23、最近流行老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！
一秒笑喷的搞笑短句 篇二
1、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
2、我决心为全国人民做件大事：给珠穆朗玛峰修电梯给长城贴瓷砖给飞机安倒档；做件小事：给苍蝇戴手套给蚊子戴口罩给你喂点猪饲料。
3、人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不希奇；猪会按电话，才神奇，猪就是猪，还按！真是个大笨猪！
4、日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己。
5、红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
6、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
7、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
8、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
9、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
10、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
11、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
12、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
13、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
16、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
17、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
18、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
19、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
20、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
21、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
22、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
23、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
24、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
25、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
26、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
27、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
28、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
一秒笑喷的搞笑短句 篇三
1、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
2、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
3、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
4、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
5、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
6、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
7、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少。
8、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
9、你现在的气质里，藏着你走过的路，读过的书和爱过的人。
10、你要换很多壳，才会发现最完美的是裸机。你要画很多次浓妆，才会欣赏素颜的清新。你要穿很久的高跟鞋。才怀念帆布所代表的那三年青春。你要错过很多人，才会在某一时刻一把抓住那个对的人。
11、哪有什么错过的人，会离开的都是路人。愿你脚踏实地，也愿你仰望星空，往事不回头，未来不将就！
12、没有十全十美的东西，关键是清楚到底想要什么。如果什么都想要，就只会什么都得不到。
13、美好的日子给你带来快乐，阴暗的日子给你带来经验。不要对生命中的任何一天怀有遗憾。
14、在不好过的日子里，要学会每天给自己找一个开心的理由，哪怕只是阳光很暖，电量很满。
15、我喜欢那种经历了大风大浪，却还平静地像只是下雨时踩湿了裤脚一样的人。那样的人性格里有一种从容不迫的力量，也温柔，也不慌不忙。
16、你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。
17、人活一世，风雪路途遥，我们只追求一种成功，就是按喜欢的方式过完此生。
18、每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。
19、无论你有多累，有多么厌倦此刻的生活，都请不要抱怨，你看街上依旧繁花似锦，阳光依然璀璨温柔。
20、我认为人生最大的勇敢之一，就是经历了一次次欺骗和伤害之后，还能保持信任和爱的能力。
21、总会有人说你好，也会有人说你不好，但只要做人做事问心无愧，就不必执念于他人的评判。无须看他人眼神，不必一味讨好别人，那样只会使自己活得很累。
一秒笑喷的搞笑短句 篇四
1、这个世界能轻而易举、毫不费劲做到的，只有贫穷和衰老，其它的都需要努力。
2、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
3、我怎敢倒下，我身后就是体重秤。
4、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
5、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
6、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
7、整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到有位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿，打开说明书，见三个字：“贴嘴上”
8、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
9、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
10、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
11、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”
12、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
13、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
14、老师说：“你们长大要做社会精英。”“什么是精英”，同学问。老师回答：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问：“那不是人渣吗？”
15、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
16、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧…有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我未来老公胖！”
17、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
18、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。
19、女朋友做什么事情最让你失望？跟别人说自己没有男朋友！
20、一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
21、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。妈妈说：行是行，不过要明天给你。等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。
22、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”
23、如果十年后你未嫁，我未娶，那我们就太惨了……真的太惨了！
24、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
25、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
26、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”
27、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
28、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
29、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
30、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
31、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
32、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
33、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
34、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
35、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
36、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。