多美网为您整理的幽默又很经典的搞笑句子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
幽默又很经典的搞笑句子 篇一
1、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
2、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
3、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
4、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
5、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
6、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
7、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
8、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
9、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
12、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们对视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
13、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
14、刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然打波！”男：“关你啥事？”女的对那人说：老公你听我解释。
15、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
16、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
17、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
18、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
19、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
20、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
21、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
幽默又很经典的搞笑句子 篇二
1、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
2、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
3、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
4、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
5、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
6、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
7、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
8、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
9、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
10、如果全世界都不要你了，你记得来找我，我认识好几个人贩子。
11、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
12、我点击春节，搜索祥和画面；我复制笑脸，粘贴新春网站；我打开邮箱，编辑最美语言，发送最好祝愿：希望你删除烦恼，存储快乐每一天，备份幸福每一年。
13、欢度春节喜洋洋，燃放爆竹沸洋洋，但是不能懒洋洋，切勿大意美洋洋，千万小心“红太狼”，更要小心“灰太狼”，大小爆竹如是“狼”，若不提防被咬伤，大人监护小人放，爆竹响了乐洋洋。
14、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐！
15、根据新年节特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。
16、由于你是危险分子，上帝将会把你发配到幸福国，甜蜜省，好运市，平安乡，开心村，健康屯住一辈子，收到短信后马上启程。祝新年快乐！
17、你的一笑，使人心跳；你的一看，世界震撼；你的一站，交通瘫痪；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙惊叹——美女，祝你新年快乐！
18、我把祝福滚成一个圆蛋，穿过尚沙弯弯，闯过天山关关，渡过黄河滩滩，躲过大小收费站站，绕过车辆班班，百米冲刺来到你面前：给你新年祝福，祝春节快乐！
19、除夕夜，春节倒计时，快乐元素在积聚，欢乐军团急行军，迫不急待的我，与新年阳光一道启程，把一年祝福提前给你，祝你红红火火过鼠年。
20、我最亲爱的朋友：在新年来临之际祝愿上帝保佑您！观音菩萨护住您！财神抱住您！爱神射住您！食神吻住您！
21、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福！
22、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
23、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
24、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
25、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
26、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：睡觉。
幽默又很经典的搞笑句子 篇三
1、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
2、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
3、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
6、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
7、聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，携冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你新年快乐！
8、春节前夕，在个黑暗的角落里，划燃一根火柴，不顾那压抑着感情和焦油的胸腔，我愿为你再抽上一支烟，狠命想你，心中反复念叨着一句：朋友，节日快乐！
9、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你猪年新年快乐！
10、新年送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。春节快乐！
11、新春第一号通知：严禁烂醉如泥，伤害身体；不得通宵打牌，影响未来；远离烈性鞭炮，以免事情弄糟；提倡歌舞助兴，保持愉快心情！
12、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！祝你新年快乐，实现你所有的愿望！
13、上帝是小偷，又要偷走一年。我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！新年快乐！
14、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，祝福你在新的一年万事如意，心想事成，财源滚滚！
15、我的祝福跨过重重高山，掠过条条小溪，跳过大马路，窜过小胡同，闪过卖冰糖葫芦的老太太，钻进你耳朵里，新年快乐！
16、我手摘一弯月牙，头顶两颗星辰，眼含三色秋波，口叼九朵玫瑰，脚踏十瑞祥云，以闪电般的速度来到你的面前：新年快乐！
17、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
18、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
19、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
幽默又很经典的搞笑句子 篇四
1、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
2、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
3、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
4、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
5、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
7、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
8、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
9、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
10、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了。
11、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
12、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
13、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
14、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
15、我和韩寒最大的差别就是，他读过高中，而我却只念到小学。
16、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
17、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
18、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
19、今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
20、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
21、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
22、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
幽默又很经典的搞笑句子 篇五
1、单身的唯一理由是丑吗？不，是不光自己丑，还总是嫌别人丑！
2、减肥两个月了，衣服瘦了不要紧，钱包也瘦了！
3、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
4、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
5、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
6、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
7、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
8、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
9、眼睛是心灵的窗户。那么，眼袋是心灵的窗台。
10、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
11、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
12、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。
13、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
14、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
15、俗话说＂人冻腿，猪冻嘴＂我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
16、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
17、你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。
18、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
19、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
20、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
21、老妈总催我结婚，我说：”你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。“老妈想了想问：”阎王爷？“
22、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你！
23、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人着急，这都被发现。
24、“千万不要因为单身就随便找个对象！”“说得好像你随便就能找得到一样。”
25、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。
26、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。