多美网为您整理的超级有趣的搞笑短句(精选117句),喜欢可以分享与收藏。
超级有趣的搞笑短句 篇一
1、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
2、不许你们在我面前说朋友的坏话,不然我也会情不自禁的,和你们一起说起来。
3、和女人相处,不要想太多,记住三个字就好了:美,买,行。百分百搞定她!
4、你要是喜欢一个女生,从现在就开始好好学习,将来找好工作挣好多钱,等她结婚的时候多出点份子钱。
5、今天被店长叫到会议室差点被他开除了,他说:“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解:“没有啊,我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听,勃然大怒:“你理发时睡着还有理了?”
6、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。
7、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷!”
8、感觉网络是个黑洞。网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。
9、公司财务的妹子是个美女,昨天发工资多给我发了5块钱,看来机会来了,我决定把5块钱还回去,既能接触到女神,还能表现我的为人。结果她通宵加班改账,好几天都不理我了!
10、下雨打车回家发现手机丢了,一路狂奔去追,才发现手机握在手里,司机停下问我干嘛,我弱弱地说:雨大,开车慢点。
11、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。
12、每当我准备认真学习的时候,这个世界就变得好奇妙,任何风吹草动都能把我深深地吸引。
13、点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默的告诉别人,朕已阅。
14、一个乞丐端着碗走到我跟前说,求求你,帮个忙吧。看他的手一直在抖,我犹豫了一下,就帮他端了一会儿。
15、决心离你而去的人,你就算用铁链子也拴不住。不过,你可以用金链子试试。
16、你知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是你天生智商低,人祸就是你后天不努力。
17、先学会不生气,再学会气死人。
18、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
19、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。
20、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
21、问苍天晴为何物,直叫人加条棉裤。
超级有趣的搞笑短句 篇二
1、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
2、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。
3、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:***再胖都有我要她,你呢?
4、刚刚点外卖的时候,突然想起来自己快160斤了,我猛地打了自己一耳光,都说80斤的女孩子最漂亮,我怎么可以双倍漂亮。
5、一大早就明目张胆删掉了几个微商,不为别的,只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
6、和我在一起之前,要考虑好,我除了可爱,就一无是处了。
7、以前觉得靠关系的人一定很无能,接触后发现人家样样比我强。
8、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。
9、老公:“老婆,对不起,我错了。”老婆:“如果道歉有用的话要淘宝干嘛?”
10、人生不如意事十有八九,剩下的十之一二,超级不如意。
11、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
12、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么,因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:小伙子有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
13、你们在烦怎么赚钱,我现在烦怎么花钱,谁可以告诉我100块怎么用到下个月?
14、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。
15、老师:“谁上来求解,就可以提前下课!”学生走上讲台桌:“姐我求你了。”
16、和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”
17、女人总是喜欢天天买衣服,他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复:洗衣服的时候。
18、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”
19、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
20、不经历风雨,怎么迎接暴风雨。暴风雨之后,不仅没看到彩虹,还感冒了。
21、男人往往是很矛盾的,大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
22、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
23、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?
24、考试给学生扣分是违法的,刑法规定,利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
25、本人在医科大学读书,今天身体有点不舒服,跟老师请假去看病,老师说:“不用,你来教室,上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病,是教材!
26、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。
超级有趣的搞笑短句 篇三
1、“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学。”
2、“单身的男人叫什么吗?”“单身狗。”“那单身的女人呢?”“叫狗不理。”
3、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!”
4、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?外甥哭着说:不敢了,再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁!
5、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!
6、以前文章没有出轨的时候,我觉得全世界好男人就两个,现在文章一出轨,就剩下我自己了,心里孤独又害怕。
7、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
8、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
9、专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。
10、有的人把心都掏给了你,你还假装看不见,因为你不喜欢;有的人把你的心都掏走了,你还假装不疼,因为你爱!
11、你所浪费的今天,是许多人奢望的明天;你所厌恶的现在,是未来的你回不去的曾经。
12、为值得的人赴汤蹈火,对闲杂的人别在乎太多。如此,你的善良才显的矜贵。
13、一个人熬过了所有的苦难,也就不期待一定要和谁在一起了;我曾诚心努力过,但结局我不想说。
14、过度的热情会把被爱的人宠坏,忽冷忽热的回复会把最爱你的人推开。
15、有些话我们止于唇舌,因为心事不是对谁都能说;有些时我们假装快乐,因为眼泪不是对谁都能落。
16、不要说,离开以后还会想念;不要说,分手以后还是朋友。离开一个地方,风景就不再属于你,错过一个人,那人便与你无关。
17、人跟人之间的感情就像织毛衣,建立的时候一针一线,小心而漫长,拆除的时候只要轻轻一拉,就已经回不去。
18、人心,一般不会死在大事上,却被那些一次一次的小失望,成了致命的伤。
19、失望到极致是想说一长串证明自己的话,话到嘴边却又变成了苦笑,觉得再没有任何必要,说一个字都觉得多余。
超级有趣的搞笑短句 篇四
1、大多数事情,不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白。
2、遇到事,先处理情绪,后处理事情,情绪处理不好,事情会更糟。
3、无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没有人爱,越要爱自己。
4、驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?
5、今天老婆跟我吵架,不停地骂我,我实在是受不了了,拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱,早和你分手了!”骂得她哑口无言!
6、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
7、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。
8、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官……然后看了下自己,发现蒙面更适合!
9、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
10、有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号!
11、昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她睡觉,她不情愿地关了电视……后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。
12、对于我这种既管不住嘴,又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。
13、啄木鸟:嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒!树:我没病,你别啄了。啄木鸟:没病走两步。
14、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
15、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
16、老师要求写一篇作文,题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色,相信大家小时候都写过,二货弟弟写到:今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
17、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
18、假如和你的前任复合之后,你会有什么样的体验?神回复:还是熟悉的味道,还是原来的配方。
19、明天我面试,老婆在我出门前贴心的和我说“老公,今天要记得加油哦。”我心头一暖,发誓一定要好好努力。然后走到半路发现汽车没油了。
20、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。
21、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
22、做人最失败的就是唐僧,无论是敌是友都想送他上西天,而他自己竟然做梦也想上西天。
超级有趣的搞笑短句 篇五
1、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
2、不知道你们都是混什么圈子的,我混的是黑眼圈。
3、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”
4、独自在外漂泊多年的我,在今天突然想起了家中的妈妈,眼泪顿时就落了下来:如果不是当初她把我赶出家门,我也不至于这么惨!
5、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。
6、爱是终生奉献,我个性未生锈,不能将就。
7、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式,不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。
8、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
9、晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念道:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
10、我从小就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。
11、现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购。
12、老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症!
13、找不到对象不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
14、发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面。”
15、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。
16、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像傻子似的,能不能来找我,我没对象!
17、女朋友生气无理取闹怎么办?拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事。要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。
18、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。
19、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”
20、女生删掉前任的联系方式,是想斩掉过去,开始新的生活。而男生删除前女友,不用问,一定是现任逼的。
21、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。
22、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
23、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。
24、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了!长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了!
25、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?小明:娶了个祖宗生了个爹!老师:啥也不说了,全部鼓掌!
26、法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明两个问题:一是打仗不如结婚危险,二是女人比敌人更难对付。
27、一个巴掌拍不响,如果是拍在脸上,那可就响极了。
28、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师。
29、老师:“为什么你们总是考不过隔壁班?”小明:“因为隔壁班不是你教的!”老师:“你给我出去。”