多美网为您整理的专治不开心的搞笑短句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
专治不开心的搞笑短句 篇一
1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
2、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
3、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
4、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
5、我原本可以过得好幸福好快乐，都是没钱害了我！
6、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
7、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
8、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
9、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
10、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
11、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
12、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
13、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
14、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
15、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
16、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
17、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
18、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
19、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
20、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
21、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
22、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。
23、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
24、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
25、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
专治不开心的搞笑短句 篇二
1、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
2、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
4、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
5、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
6、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
7、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
8、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
9、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
10、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
11、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
12、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
13、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
14、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
15、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
16、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
17、从来没有接到过诈骗电话！
18、天天转发锦鲤抽奖的微博。
19、前天掉了五毛钱，气的我到今天都没有吃饭。
20、冬天靠喝热水取暖；夏天靠洗凉水降温；生病靠多喝水抵抗。
21、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪，
22、沉默是金别跟我说话我要攒钱。
23、看天气预报要下雨了，赶紧给脸上身上摸好洗衣粉出门等着。
24、不好意思，答完这个问题就得把手机还给别人了。
25、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
26、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
27、能不上厕所就不上，怕饿的更快！
28、打底裤让我穿成超短裙了！
29、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
30、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
专治不开心的搞笑短句 篇三
1、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
2、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
3、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
4、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
5、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
6、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
7、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
8、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
9、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
10、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
11、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
12、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
13、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
14、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
15、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
16、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
18、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
19、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
20、顾客：老板，有烩面吗？老板：有。顾客：多少钱一碗？老板：六块。顾客：给我来俩馍～老板：…………
21、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
22、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
23、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
专治不开心的搞笑短句 篇四
1、与其花时间与别人争斗，不如留点精力放在自己喜欢的事业上；人生匆匆，还须珍视现在。
2、要相信，这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，还有很多事，值得你一如既往的相信。
3、真正的幸福，不是活成别人那样，而是能够按照自己的意愿去生活。
4、若人生是一场旅行，那么无论繁华与落寂，都是过眼烟云，留下的是看风景的心情。
5、给自己一些时间。原谅做过很多傻事的自己。接受自己，爱自己。过去的都会过去，该来的都在路上。
6、你走过的路，会成为回忆里的风景；你所有经历，会成为你的财富；你曾经的负担，会成为你的礼物；你受的苦，会照亮你未来的路。
7、你现在的付出，都会是一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更好的人。
8、乐观一点，开心一点，生命如此短暂，别浪费时间在不值一提的事情上。
9、人不必太美，只要有人深爱；人不必太富，只要过得温暖。
10、永远不要吝啬你的善意，因为黑夜里，爱会发光。
11、若是自己没有尽力，就没有资格批评别人不用心。开口抱怨很容易，但是闭嘴努力的人更加值得尊敬。
12、真正的成熟，是越来越能接受现实，而不是越来越现实。
13、喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。而这世上所有的久处不厌，都是因为用心。
14、”你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢“”回来吧，五十就五十，亏本卖给你。“
15、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
16、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：”你是哪班的，叫什么名字？“某生把裤腿一掀，说：”你猜啊你猜啊。“
17、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
18、老师发考卷：”猪肚皮！猪肚皮！“全班笑了起来。老师说：”谁没拿到考卷？“一个学生站起来。老师：”你叫什么名字？“那学生说：”我叫朱月坡。“
19、前天去理发店剪头发。我：”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！“发型师对着屋里大喊了一声：”老板，有人来砸场子了！“
20、抢匪：”快把保险箱密码说出来！不说杀了你！“女职员：”杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！“抢匪上下打量她后：”你想得美！“
21、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。在墓园门口，一男子问：”纸房子多少钱？“商贩答：”20元！“”这么贵啊！去年不还只要15元吗？“”房价涨了！“
22、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：”公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。“
23、两个酒鬼喝得兴高采烈，一个问：你哪儿人？内蒙的。哇！我也是，干一杯。你内蒙哪儿的？通辽的。哇，我也是，干！你通辽哪儿的？庆和镇的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！烧烤店老板实在看不下去了，拨通电话：老李，你的两个儿子又喝蒙圈了。
24、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
25、今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：”老师，可不可以写我爷爷啊？“老师问：”那你先说说你学些哪方面比较突出啊？“小王思考了一番说：”我爷爷腰间盘突出啊！“老师：”滚出去。“
26、老公出差给老婆发短信：”睡没？“”睡了！“”老婆你真调皮。“”你老婆真睡了！“”你是谁，信不信老子现在过去杀了你！“”我是***！“
27、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：神了，你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
28、我今年25岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
29、刚才在火车站自助取票，后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
30、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
31、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
32、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
33、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
34、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
35、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说你奶奶可真年轻啊！”
36、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
37、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。