多美网为您整理的笑到肚子痛的搞笑段子（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
笑到肚子痛的搞笑段子 篇一
1、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
2、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
3、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
4、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
5、发呆这事，如果干的好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
6、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
7、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
8、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
9、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
10、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
11、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
12、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
13、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
14、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
15、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
16、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
17、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
18、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
19、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
20、第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
21、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
22、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
笑到肚子痛的搞笑段子 篇二
1、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
2、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
3、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
4、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
5、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
6、男：“嫁给我吧！”女：“看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然咱俩已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光。”女：“臭不要脸的！每天晚上都抢我多少生意！”
7、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
8、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！。新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练，她新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
9、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。狗伴着凄惨的声音逃走了。
10、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我：……
11、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆不知情就在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
12、问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”
13、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？
14、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
15、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利的说：一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她：你的乘法口诀那个老师教的？没有少蒙其他人吧！
16、一男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧？女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。
17、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家，现在P图技术这么发达了？
18、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
19、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
20、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
21、大学放假回家做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。
22、比赛前记者采访德国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！”
23、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
24、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
25、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
26、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
27、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
笑到肚子痛的搞笑段子 篇三
1、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
2、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
3、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
4、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
5、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
6、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
7、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
8、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
9、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”
10、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
11、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
12、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋滴了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”
13、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
14、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
15、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
16、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
17、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
18、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
19、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
20、一贼将偷来的货车倒卖，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷：你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。
笑到肚子痛的搞笑段子 篇四
1、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
2、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
3、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
4、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
5、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
6、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
7、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
9、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
10、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
11、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
12、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
13、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
14、选择性失忆是技术活，不幸我最擅长一选就错。
15、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
16、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
17、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
18、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
19、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
20、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
21、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”我........
22、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
23、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
笑到肚子痛的搞笑段子 篇五
1、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
2、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
3、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
4、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
5、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
6、你满脸执着地推开我的手，而我也笑着删去了曾有你的梦。
7、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
8、后来我终于忘记了你，连提起都只剩笑意。
9、最难过的是你眉心紧皱，而我却没有拥抱你的理由。
10、你是我的仰望，是我触不可及的梦想，我是你的路人甲，转瞬即忘。
11、你走那么远我真的追不上了，祝你一切都好，而我会比你更好。
12、你来时携风带雨，我无处可避。你走时乱了四季，我久病难医。
13、感情中最磨人的，不是争吵或冷战，而是明明喜欢，还要装出不在乎。
14、直到你牵了别人的手，我才停下逞强。
15、痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。
16、从此你有如花美眷伴身旁，我却只剩似水流年走四方。
17、余下的路我自己走，连同你的那份。说好的大漠孤烟江南烟雨，我自己也会去，谢谢你把我带到这里。