多美网为您整理的经典搞笑幽默文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
经典搞笑幽默文案 篇一
1、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
2、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
3、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
4、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
5、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
6、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
7、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
8、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
9、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
10、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
11、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
12、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
13、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
14、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
15、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
16、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
17、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
18、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
19、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？
21、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
经典搞笑幽默文案 篇二
1、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
2、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
3、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
4、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
5、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
6、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
7、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
8、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
9、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
10、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
11、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
12、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
13、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
14、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
15、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
16、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
17、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
18、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
19、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
20、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
21、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
22、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
23、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
24、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
25、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
26、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
经典搞笑幽默文案 篇三
1、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
2、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
3、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
5、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
6、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
7、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
8、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
9、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
10、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
11、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
12、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
13、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
14、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
15、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
16、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
17、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
18、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
19、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
经典搞笑幽默文案 篇四
1、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
2、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
3、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
4、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因？”
5、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
6、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
7、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
8、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
9、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
10、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
11、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
14、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
15、不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。
16、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
17、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
18、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
19、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。
20、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
21、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
22、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
经典搞笑幽默文案 篇五
1、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
2、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
3、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
4、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
5、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
6、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
7、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
8、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
9、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
10、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
11、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
12、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
13、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
14、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
15、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
16、骑最快的马，爬最高的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最狠的人。
17、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
18、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
19、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
20、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
21、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
22、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
23、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。
24、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
25、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！