多美网为您整理的史上最搞笑的幽默短句（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
史上最搞笑的幽默短句 篇一
1、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
2、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
3、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
4、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
5、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
6、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
7、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
8、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
9、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
10、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
11、今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，不对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后，我就被炒了。
12、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
13、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。
14、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
15、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
16、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
17、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
18、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
21、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
史上最搞笑的幽默短句 篇二
1、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
2、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
3、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
4、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。
5、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
6、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前，我却不能抄。
7、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
8、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
9、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
10、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
11、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
12、猪年金银装满肚，事业家庭双丰收。家人安康常欢聚，爱情滋润佳人笑。只有幸运的人能收到我这个祝福！祝你在猪年里天天好运围绕，日日幸福吉祥，烦恼随新而散。
13、聚珠穆朗玛之阳光，拢比尔盖茨之财气，一并作为礼物送给你，请把这最诚挚的祝福带在身边，让幸福永远伴随你，祝2019年事事顺心，春节快乐！
14、年年快快乐乐，岁岁平平安安，收入稳稳当当，钱包鼓鼓囊囊，全家高高兴兴，朋友风风雨雨，爱情卿卿我我，心意原原本本，愿您春节永远开开心心！
15、年复一年，祝愿不变；日复一日，情谊不变；心心相惜，手儿紧牵；福福相连，福寿无边；富富铺垫，富贵绵延；喜乐交替，喜事连连。春节之际，一切如愿！
16、喜悦在迅速蔓延，欢乐在成倍增长，福气在急速膨胀，财气在不断飙升，运气在不停环绕，美好在不断降临，祝福则在不停发送：祝春节愉快，猪年好运！
17、新年祝福你，好事追着你，主管重视你，病魔躲着你，气车让着你，飞机避开你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你！
18、用幸福之箭，正中你年末的靶心；用快乐之箭，射中你的开心；用幸运之箭，正中你财运的中心；用健康之箭，伴你一路飞行。愿你一年到尾都如意开心！
19、放下一年的疲惫，收起一年的劳累，把酒杯斟满，让快乐醉倒；丢掉没头绪的烦恼，放弃无来由的困扰，把亲朋召唤，让幸福围绕。一年一度的新春又来到，祝福你新年快乐，一年更比一年好！
20、农历春节到，向您问个好，身体倍健康，心情特别好；好运天天交，口味顿顿妙。最后祝您及您的家人：猪年好运挡不住，猪年财源滚滚来！
21、年末到，送你送对联，愿你红红火火，事业步步高；送你红酒，愿你幸福久久；送你大红包，愿你生活处处顺，心情天天好，快乐不会少！
22、往日金戈铁马，今日英姿勃勃，踏平坎坷羁绊，一路朝歌彩霞；新年亲人牵挂，祝愿事业腾达，富贵荣誉共享，携手海角天涯。
23、你把金财银财大财小财，汇成万贯家财；用你的朝气英气正气勇气，换得一团和气；把我最真的祝福祝愿心愿许愿，一并送给你：祝春节快乐，富贵连年。
24、点起温馨火炉，照亮光明前途；举起甜美红酒，喝下平安幸福；唱出美好祝福，踏出健康舞步；迈着轻盈脚步，送出猪年祝福；祝你家庭和睦，猪年一展鸿图！
25、2018年底，我抓了两把时间，采了四束仙气，约了六个精灵，请了八个罗汉，写下十分真心，让过去的不快都随风飘零，让未来的希望都迎风招展！2019祝你前途无量！光芒四射！
26、以前我只是个普通的侠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，并鬼使神差的叫出了你的名字，从此我就成了江湖中人人敬仰的“知猪侠”。
史上最搞笑的幽默短句 篇三
1、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
2、傻与不傻，要看你会不会装傻。
3、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
4、我喜欢的人，都在硬盘里。
5、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
6、再回首，那人已是孩子他爸。
7、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
8、我不骂人，因为我动手能力比较强。
9、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
10、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
11、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
13、同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
14、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
15、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
16、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
17、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
18、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
19、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
史上最搞笑的幽默短句 篇四
1、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
2、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
3、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
4、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
5、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
6、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
7、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行，结果她来了一句：“下辈子？下辈子你就放过我吧……”
8、如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
9、喜欢一个人并不是回复他所有的动态，而是研究下面的可疑评论。
10、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
11、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
12、我一把年纪了，不好骗了。各种招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
13、暴力是解决不了任何问题的，比如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
14、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。
15、看韩剧里面女主角脑袋，靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。
16、长这么大了，你到底会不会存钱。“永远不知道自己的钱花哪去了。其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了。
17、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，养神……闭上眼睛。
18、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
19、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”
20、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
21、高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就往外冲，还不停的说卧槽卧槽……
22、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了……
史上最搞笑的幽默短句 篇五
1、今天下午接七岁的儿子放学回家。儿子一放学就兴致勃勃地跑来对我说：“妈妈，你知道吗？老师今天夸奖我了。”我当时很高兴。急忙对儿子说：“不愧是妈妈的好儿子，快给妈妈说，你做了什么事？”老师又是怎样夸你的。儿子不好意思地说：“我今天尿裤子了，老师说我真有才。”
2、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现说：“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。”这二货淡定的说：“那正好把我被子晒晒。”
3、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
4、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”…
5、房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。
6、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
7、我们班有个学霸，白天睡觉，晚上自习，每次都是年级第一、第二，同学都觉得他很牛，但更牛的是，高考那天，他……睡着了！睡着了！
8、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
9、这几天天热，每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶的对我说：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”
10、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
11、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
12、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
13、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。
14、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
15、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！
16、知识就像内裤，看不见但很重要。
17、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
18、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
19、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的。
20、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
21、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
22、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
23、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
24、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。