很吸引人的搞笑短句

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很吸引人的搞笑短句 篇一

1、身在福中不知福的意思就是说,某些人已经发福了,却假装不知道的样子。

2、今天我男朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的男朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!

3、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

4、很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

5、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一直挣扎在生存线上。

6、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……丑的人就一个词:踏实!

7、高考都有一群伟大考生,他们明知道自己成绩很差,考不起大学,可他们依然坚持高考,他们不为别的,只为拉低一本分数线,让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神,值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶!

8、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

9、好紧张,怎么办?要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。

10、不要怪别人以貌取人,毕竟心太远,脸就在眼前。

11、为啥到了婚龄就该结婚,到平均寿命就该死吗?

12、跟女朋友吵架,女朋友大声吼道:“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包,我也不会原谅你的!”我心领神会,赶紧哄她:“放心放心,我不会买的!”

13、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!

14、当一个人说我丑时,我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道自己现在骗子越来越多了。

15、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。

16、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

17、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

18、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。

19、春节短信铺天盖地,我怕祝福塞不进去,提前行动占领高地,混个前三也不容易,我要祝你顺心如意,想要咋地就咋地,啥事都能合你心意。新年快乐!

20、万里长城永不倒,向你问声春节好!春风已过玉门关,祝你工资翻-翻!每逢佳节倍思亲,月月都拿高奖金!桂林山水甲天下,钞票都在枕头下。哈哈,每天都能偷着乐!

21、春节到了,鉴于你超有人缘,祝福肯定超载。我不得不超前抢位,愿你好运超重,成功超高,日子超美,幸福超级给力。新春快乐,鼠年如意!

22、祝你在新的一年里:事业正当午,身体壮如虎,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐莫你属!

23、开门!开门!拜年了!拜年了!本人特制名为幸福汤圆,纯天然,无污染。特加本人真挚祝福的馅。祝愿您鼠年团团圆圆!

24、新年到,祝你上班偷偷傻笑,下班活蹦乱跳,嘴里哼着小调,不知不觉跑调,早上叽哩呱啦乱叫,晚上唏哩呼噜睡觉,醒来一看吓一跳,枕边全是钞票。

很吸引人的搞笑短句 篇二

1、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样,虽然小屁屁被烧得滚烫,但依然吹着开心的口哨,冒着幸福的小泡泡!祝你新年快乐,实现你所有的愿望!

2、地球是圆滴,甘蔗是甜滴,我的短信是花了一毛钱的。祝你春节快乐不是说着玩的,心意是实实在在的,祝福是非常灵验的,这是经过科学论证专家推荐的!

3、春节到,短信来问好:愿你白天顺,夜晚睡好觉;天上掉黄金,打着你的脚;要问我是谁,请看手机号。春节快乐!

4、让北风吹去祝福,北风太冷,让雪花飘去问候,雪花太凉,让贺卡送去祝愿,贺卡太慢,让电话诉说牵挂,电话占线。只好发短信祝你新年快乐、开心新春。

5、新春又到祝福也到。祝福我的朋友:前途平坦,兜里有款,甜长苦短;薪水翻番,好吃好穿,常有新欢,追求的路程越走越宽!

6、2020年春节天气预报,你将遇到金钱雨,幸运风,友情雾,爱情露,健康云,顺利霜,美满雷,安全雹,开心闪,此天气将会持续一整年。

7、等有钱了,我要用美元为你铺地,用黄金给你盖屋,让钞票给你点烟,请嫦娥为你捶背,今日新春,我就先破费一毛钱,意思意思,别嫌少,它可是你以后享受的凭证,祝你新年快乐!

8、新春到,新春到,吉祥话要趁早。发个微信逗你笑,顺便能把情意表,愿快乐将你围绕,愿吉星把你罩,愿烦恼把你抛,祝春节快乐!

9、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说:我不需要。他说:要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说:我女朋友充气不充电。

10、家有一枚大姐,大学毕业三年无男友,一日,她爸喝醉,就问她说:“你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。”姐姐回答:“不是,追我的人太多,我才在里面择优录取,还没选好。”她爸突然笑了,说:“我就喜欢女儿这种性格,没人追,还敢吹。”

11、我只是胖着玩玩,哪像你丑的那么认真!

12、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。

13、别人周末足不出户是为了做宅男宅女,而我只是为了省钱。

14、公共汽车上坐一帅哥,下一站上来一大妈,站帅哥旁边,过了一会,大妈说:现在的小伙子真没礼貌,不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟,说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖,颤颤巍巍的站了起来。于是,全场安静。

15、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

16、刚刚捡了个苹果8,过会手机响了,我想以为是失主的就想还给人家,手机刚接通那边一个女人就吼到:你是不是捡了我的手机?赶紧还给我,不然我报警了,我手机有定位,要是被我找到我弄死你。我当时就把手机关机了,现在准备拿去卖掉。

17、我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路。

18、你对爸爸说你饿了,爸爸会说:“走,爸爸带你下馆子”;你对妈妈说你饿了,妈妈会说:“想吃什么,妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了,男朋友会说:“想吃什么,我去买”;而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:“我也饿。”

19、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

20、英雄不问出路,流氓不看岁数!

21、跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了?启示:人生在世,有许多地方是没道理可讲的,讲啥也别讲道理。

22、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。

23、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!

24、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

25、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

26、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。

27、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进嘛。

28、每次跟别人吵架后,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。

29、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

很吸引人的搞笑短句 篇三

1、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要更多的钱。

2、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

3、人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

4、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候,只有挨骂,但是当你吵得赢的时候,就是挨打了。

5、你备胎无数,暧昧不断,这不能说明很优秀,只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身,比如我。

6、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

7、网友说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!

8、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

9、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

10、娶了一个明媚的姑娘,不倾国,不倾城,但是倾家荡产!

11、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

12、占有和征服有什么区别?答:男人都想做女人的第一个男人,这是占有,而女人只想成为男人的最后一个女人,这叫征服。

13、钓鱼又不是真的想吃鱼,和你上床又不是真的爱你。

14、找对象就像上厕所,打开第一间,没冲干净,不行;第二间,没有纸,不行;第三间,既没冲也没纸,然后你又想到了第一间,结果有人了!

15、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!

16、听说熬夜有很多坏处,于是我从开开心心的熬夜,变成了提心吊胆的熬夜。

17、一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

18、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳!

19、别人笑起来很好看,你不一样,你笑起来很好笑。

20、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

21、喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

22、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我一般都靠威胁。

很吸引人的搞笑短句 篇四

1、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命

2、昨晚凌晨一点还睡不着,我试过数羊,数水饺都没用,无奈的我打开了手机前置摄像头,一下子就把自己帅晕了。

3、如果有男人喜欢你素颜不化妆,你瘦了他心疼,你胖了他高兴,那个是你爸,只有你爸。

4、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

5、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌。自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,只要是能吃的都好吃。

6、一句话证明你很寂寞。神回复:这句话一共有六十九画!

7、心情不好就少听悲伤的歌,饿了就自己找吃的,怕黑就开灯,想要的就自己赚钱买,即使生活给了你百般阻挠,也没必要用矫情放大自己的不容易,现实这么残酷,拿什么装无辜。

8、大多数时光里,我们不是在重复自己的生活,就是在重复别人的生活。其实,真正的幸福,不是活成别人那样,而是能够按照自己的意愿去生活。

9、人在饿的时候会选择不爱的食物,会在寂寞的时候选择不爱的人。因为强扭的瓜不甜,但是解渴。

10、我们越长大,就越不擅长顾及灵魂的感受,皮囊负重前行,灵魂掩面哭泣。

11、真正让人变好的选择,过程都不会很舒服。你明知道躺在床上睡懒觉更舒服,但还是一早就起床;你明知道什么都不做比较轻松,但依旧选择追逐梦想。这就是生活,你必须坚持下去。

12、生活总是让我们遍体鳞伤,但请相信,你今天受的苦,吃的亏,担的责,扛的罪,忍的痛,到最后都会变成光,照亮你的路。晚安!

13、这个世界上唯一不会变得,就是这个世界随时都在变。你必须相信时间的力量,所以,请尽快从过去中走出来,释怀过去,总结过去,而不是一天到晚地琢磨着回到过去。

14、以前的时候总觉得自己得不到的才是最好的。现在不了,自己拿到什么,就把什么变成属于自己的最好的东西。晚安!

15、当你很累很累的时候,你应该闭上眼睛做深呼吸,告诉自己你应该坚持得住,不要这么轻易的否定自己,谁说你没有好的未来,关于明天的事后天才知道。

16、直觉这个东西还是挺准的,你能察觉到的所有怠慢、轻蔑,你感受到的所有不再喜欢、不再关心,并不是因为敏感,而是切切实实的事实。

17、人生建议:断绝无意义社交,降低单方面的期待,优先考虑自己,时刻保持清醒,认真生活。晚安!

18、自己喜欢的日子,就是最美的日子;适合自己的活法,就是最好的活法。

19、与其违心赔笑,不如一人安静,与其在意别人的背弃和不善,不如经营自己的尊严和美好。

20、该走的人迟早会走,与其费力勒紧手里的线,不如等风来的时候就放手,我们不能总为不值得的人流太多眼泪。

21、为了未来美一点,现在必须苦一点。低头不算认输,放弃才是懦夫。

22、选择和什么样的人交往是一件非常重要的事情,他们会潜移默化地影响着你对生活的态度,以及看世界的角度。

23、小孩的笑和老人的笑都是纯真无邪的,前者人生起始,心无所存,后者看透人生,心无所碍。

24、最终让你难以忘怀的,并不是某个谁,而是当初为之倾心,不顾一切的自己。

25、我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。

26、总有一些人,原本只是生命的过客,后来却成了记忆的常客。

27、生活本来很不易,不必事事渴求别人的理解和认同,静静的过自己的生活。心若不动,风又奈何。你若不伤,岁月无恙。

28、生命中,有一个人可以去惦念,是缘分;有一个人惦念自己,是幸福。

29、男人们,千万不要厌烦面膜,因为它仅仅几块钱,就能让女人安静半小时,你做的到吗,经济实惠,你值得拥有。

30、酒啊,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午端起酒杯还是很美!

31、许久不联系的同学突然加你好友,你别想太多了。除了借钱,就是她开始做代购了!

32、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假!

33、10岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

34、一天我问我朋友:西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句:你500年不刷牙你也可以!

35、今天去超市买东西,正在排队结账,前面有位阿姨,由于没五毛零钱了,就给了阿姨五块糖,阿姨很无奈的走了,轮到我了,我身上的钱不够,收银说我还差五毛,阿姨听见了,从袋子里掏出五块糖放到了桌子上,收银的脸都绿了。

36、同样都是好吃懒做,看看猪和熊猫的待遇,就知道外貌是多重要了!

37、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊!

38、走进一家手机店。维修师傅:有什么可以帮您?我掏出手机:我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?师傅看了看手机,又看了看我说:天冷你就不能多穿点

39、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

40、老师:小明、你见过最严重的歧视是什么。小明:56个民族、55个加分。老师:说得对!

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