多美网为您整理的皮到爆炸的搞笑句子（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
皮到爆炸的搞笑句子 篇一
1、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
2、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
3、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
4、为什么现在很多女生都喜欢称自己是吃货？神回复：因为你不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。
5、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
6、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
7、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
8、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”
9、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
10、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
11、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
12、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
15、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。
16、昨天老婆买内衣，价格比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好，会下垂！我随口说了句：先得有，才会下垂。然后，今晚的月亮好圆啊！
17、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
18、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
19、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
20、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
21、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
22、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
23、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
24、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
25、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
皮到爆炸的搞笑句子 篇二
1、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
2、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
3、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
4、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
5、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
6、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
7、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
8、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
9、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
10、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
11、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
12、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
13、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
14、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
15、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱地说：雨大开车慢点，尴尬！
16、手机越来越卡，为了省钱我坚持不换，今天跟同事吃饭抢着买单，别人都付完款了，我还没解锁屏幕，又省了一顿饭钱。
17、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
18、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
19、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
20、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
21、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
22、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。
23、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
24、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
25、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
26、今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷。只往我的碗里放了一块钱。
27、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
28、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
29、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
30、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
皮到爆炸的搞笑句子 篇三
1、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
2、自打我入夏以来，就独得太阳恩宠，于是我就劝太阳，一定要雨露--均沾，可太阳就不听，就晒我，就晒我，晒的我黑黑的。
3、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
4、我胖是因为，太瘦小的身躯容不下我这万里挑一、千年难遇的有趣灵魂。
5、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
6、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
7、有个同学在一次考试中写道；“千山万水总是情，给点分数行不行？”批卷老师看了，当即回复：“人间自有真情在，给个0分也是爱。”
8、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
9、为了不再让自己想你，我开始打王者荣耀，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
10、脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。
11、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
12、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
13、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
14、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！
15、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
16、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
17、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
18、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
19、今天在车站等车，看到一个小萌妹和***吵架了。***妈说：“你再闹我就不要你了！”萌妹说：“你不是我亲妈，我要去找我亲妈！”说完一头扎进旁边的垃圾桶。
20、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
21、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
22、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
23、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
皮到爆炸的搞笑句子 篇四
1、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
2、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
3、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
4、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
5、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
6、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
7、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
8、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
9、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
10、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
11、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
12、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！
13、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
14、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
15、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
16、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
17、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
18、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
19、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
20、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
21、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
22、谁让我做备胎，我就让他爆胎。
23、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。若敢告密，下课暴力。
24、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
25、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
26、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
27、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
28、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
29、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
30、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。
31、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
32、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
33、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
34、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
35、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
36、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
37、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。