多美网为您整理的让人笑到抽搐的段子(精选120句),喜欢可以分享与收藏。
让人笑到抽搐的段子 篇一
1、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流,就觉得我对你并没有什么兴趣,其实,背地里我说了你很多坏话呢。
2、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
3、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!
4、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
5、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!
6、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!
7、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。
8、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
9、“给我你的银行账号,我现在还你钱。”收到这条短信我感动的泪流满面,半小时后又收到一条“不好意思,我的银行卡被冻结了,你给我打2000块钱,我解冻之后一块还你!”于是我又多了2000块钱的外债要不回来了。
10、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们,像我这种随时都可以出去旅游的人,根本体会不到那种快乐!
11、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
12、小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。
13、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱!
14、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
15、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。
16、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。
17、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。
18、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
19、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
20、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨。
21、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题;我被甩,可能是自己的脑袋有问题。
让人笑到抽搐的段子 篇二
1、钓鱼又不是真的想吃鱼,和你上床又不是真的爱你。
2、找对象就像上厕所,打开第一间,没冲干净,不行;第二间,没有纸,不行;第三间,既没冲也没纸,然后你又想到了第一间,结果有人了!
3、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!
4、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
5、五年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。
6、占有和征服有什么区别?答:男人都想做女人的第一个男人,这是占有,而女人只想成为男人的最后一个女人,这叫征服。
7、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
8、哥这一生想要得到两种花:一种是有钱花,一种是使劲花。刺激!
9、娶了一个明媚的姑娘,不倾国,不倾城,但是倾家荡产!
10、网友说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!
11、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
12、有人说我长得黑,长得黑怎么了,长的黑是因为美炸了,炸了以后,焦了,就黑了。
13、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。
14、曾被好几个姑娘甩过,后来她们都很后悔,后悔居然和我好过。
15、男的单身太久,看谁都是貂蝉;女的单身太久,看谁都是渣男。
16、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。
17、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想,多么励志的一句话。可是,我的梦想是不用起床。
18、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”
19、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
20、比我家境好的,比我聪明的,比我美的,都比我努力,我特么还努力个什么劲啊!
21、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
22、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
23、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。
24、女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”她淡淡地回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”
25、茫茫人海我们能相遇,缘分占10%,我长得好看占90%。
26、长大后才明白灰太狼才是真正的土豪。在几百集动画片中,红太狼买了那么多平底锅,狼堡重修了N次。牛啊!
让人笑到抽搐的段子 篇三
1、心里的话,我想要吃小龙虾,在那午夜串吧,哪管它是辣是麻,请你随便点菜,忘记减肥计划,胖子最迷人葛,你知道吗?
2、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
3、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”
4、今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?
5、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读,比如这段文字你阅读起来毫无压力,因为我根本没打乱。
6、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
7、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。
8、脑袋好疼啊,是不是知识太渊博要溢出来了。
9、男:“对你来说,我什么都不是。”女:“话也不能这么说,你打扰我的时候,你就是个苍蝇。”
10、我们其实没有真的长大,也不想长大,我们只是学会了在公众面前如何举手投足而已。
11、你是我凝眸一生的身影,你是我相守相望的永恒,你是我美丽快乐的风景,你是我温暖明媚的心情。情人节,愿与你牵手,走那悠长的人生,任幸福甜蜜飞扬!
12、梦里花开,绽放你的笑颜,一缕思念柔柔挂牵,任岁月流淌,苍老了容颜,惟有爱意隽永,围绕你的身畔,生生相随,世世相伴。拈一朵小花,撷一片落叶,让爱恋舞动,让情意蔓延。情人节,捧你在我手心,细心呵护一生!
13、我的心里搭起了一座美丽的鹊桥,有浪漫的清香,有缠绵的低语,有脉脉的凝眸,有娇羞的回首,更有你我相识相知的点滴回忆。七夕到了,我只想拉着你的手,一起走过心里那美丽的桥。
14、编织晨曦中的霞光,做一枚戒指;采撷碧空中的皓月,制一件衣裳;摘下清露中的花瓣,绘一幅画图;祝福思念中的你,永葆青春健康美丽!七夕快乐!
15、一场相思一场雨,一份痴心一份情,一纸誓言一纸诚,一段浪漫一段梦,一丝甜蜜一丝醉,一抹柔情一抹重,一朝牵手一朝定。七夕情人节,一生爱恋一生浓!
16、春来百花争艳,我有爱情甘甜。携手沐浴阳光,并肩共嗅花香。相约去踏海浪,用心欣赏春光。今生再无它想,只愿此情芬芳。情人节快乐!
17、千里相思短信牵,你我恩爱复年年;比翼双飞共连理,不羡鸳鸯不羡仙。
18、如果世界只剩十分钟,我会和你一同回忆走过的风雨;如果世界只剩三分钟,我会吻你;如果世界只剩一分钟,我会说60次我爱你。情人节快乐!
19、我心中的爱情,在心灵里追溯,期盼着与你共鸣,许下一辈子的誓言。愿我的祝福,带着真心去寻找甜蜜的琼浆,喂饱你今生的温暖。情人节快乐!
让人笑到抽搐的段子 篇四
1、点点飞星传情,片片纤云弄巧,脉脉月华如练,悠悠又见鹊桥。天淡银河垂地,相思无计回避。纵然千山万里,寄我心中情语:爱你永不变,七夕愉快!
2、世上无难事,只怕有心人这句话都已经过时了,现在应该说世上无难事,只怕有钱人。
3、不要老是否定自己,你特别优秀,特别厉害,特别有能耐,尤其是在单身,发胖,脱发,花钱方面。
4、今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。
5、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
6、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
7、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼三声:你穷不穷?你穷不穷?你穷不穷?通常,这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去!
8、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”
9、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。
10、跟大多数人的关系到最后就是:只走流量不走心。
11、不要让一个女孩子哭太多次,眼泪都是脑袋里的水,水流完了,就不好骗了。
12、去食堂吃饭,吃出来一条钢丝,我很激动,很开心,因为今天食堂终于刷锅了!
13、昨晚梦到月老,问他:“你为什么不给我一个男朋友?”月老打量了我一下,说:“红绳短,你腿粗,系不上。”
14、从小妈妈告诉我,对人要怀有善意,后来我遇到了很多人,我希望他们有妈妈。
15、你要相信,只要你积极向上努力工作,公司一定会看到的,他们会给你布置更多的工作,绝对不会埋没人才,也绝对不会给你涨工资。
16、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。
17、天天发自拍有什么用,你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友。
18、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。
19、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
20、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷。
21、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
22、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。
让人笑到抽搐的段子 篇五
1、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款,现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。
2、女娲一边捏土一边笑,盘古问她怎么了?女娲:“做人呐,最重要的就是开心。”
3、“多吃饭就会长高”,有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭,导致现在个子矮,现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
4、和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
5、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。
6、家家都有本难念的经,可是,上天你怎么给我的是英文版的经呢?
7、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房,她一把抓住我的手说:“天哪,这是真的吗?老公,我好激动。”说实话我也很激动,毕竟这是我第一次骗人。
8、当你有个儿子,你不好好教他,你就害了你全家;当你有个女儿,你不好好教她,你就害别人全家。你跟谁有仇,就宠坏你的女儿,然后嫁给他的儿子!
9、我同学边洗衣服边说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
10、小时候老师问我们,你们有什么理想?我记得我说的理想,等我长大了有钱了,买一百瓶AD高钙奶,倒在大缸里,用瓢舀着喝。当时还在想,老师为什么扶着讲台捂着肚子……
11、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?
12、听朋友说的啊。驾校科目三路考,同车考试的一胖女孩正在直线行驶,忽然有一只狗横穿马路,胖女紧张到不行,握着方向盘尖叫:报告狗!前面有个教练!
13、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。
14、老婆菜做的很好吃,很和我胃口。有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说,你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。老婆说:你是我上辈子养的猪。
15、妈妈抱两岁的儿子出门,儿子胖,妈妈抱了一会儿,觉得很累,就对儿子说:“妈妈抱得胳膊酸,宝宝乖,自己走路好不好?”儿子听完,对着妈妈的胳膊舔了一下,笑着说:“妈妈骗人,一点都不酸。”
16、刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:“你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?”老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:“你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人啊?”
17、总的来说,我是一个温和宽容的人,但不代表我没有底线,刚才和媳妇吵架,她居然打了我三耳光,我当时就发飙了:“你TM打脸就只打一边?”
18、肚子饿,下楼买点吃的,对着老板就喊:“老板,来包笼子”。老板估计也没反应过来,回了句:“笼子要什么馅……”
19、翻看以前的照片,老公感慨道:“那时候我们俩真是贫贱不能移啊!”老婆说:“是啊!很贫,很贱,而且坚定不移!”
20、宝宝出生几天了,今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮,跟我的一样。在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句:什么嘴巴小,明明是脸大嘛。
21、面具戴太久就会发现,再也找不回原来的自己了。
22、也许你早就忘记我了,至少不会想起我。但是你却一向在我脑海里,在我心灵最深处。始终是个好不了的疤,一碰就疼的疤。
23、我真的爱你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。
24、如果当初我勇敢,结局是不是不一样。如果当时你坚持,回忆会不会不这样。
25、我以为我会忘了你,就这样以为了一辈子。
26、等待你的关心,等到我关上了心。
27、别人的童话永远都是浪漫的,而我的童话却永远都是凄凉的。
28、我丢掉了我的爱情,我的心,我的快乐,我自己,却丢不掉回忆。
29、以前我一直坚信有真爱,此刻才知道,时间和间隔是可以把真爱磨平的。我最悲痛的时候,谁会在我身边陪我?
30、爱情就像橡皮筋,受伤的总是最后放手的人。
31、等你结婚了请给我一张请帖,你什么的样子我都见过,温柔的愤怒的难过的开心的,可是我唯独没见过你结婚的样子。
32、我再也不会奋不顾身的去爱一个人了,哪怕是你。