多美网为您整理的捧腹大笑的段子（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
捧腹大笑的段子 篇一
1、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
2、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
3、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
4、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”
5、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
6、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
7、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
8、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
9、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
11、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
12、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
13、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
14、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
15、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
16、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”
17、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
18、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
19、你说金钱买不来时间？网管，加两块钱！你说金钱买不来知识？老师，这是我的学费！你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我礼金！你说金钱买不来健康？大夫，这是我的药费！
20、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
捧腹大笑的段子 篇二
1、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
2、如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点！我要留着我的运气赚钱，谢谢！
3、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
4、什么都越来越贵，就是人越来越贱了！
5、长得好看又招人喜欢的才能叫吃货，像你这种长相的只能叫饭桶。
6、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
7、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
8、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
9、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
10、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
11、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
12、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
13、天凉了，你要记得少穿点衣服，多喝点冰水，等你生病了我才可以有借口关心你。
14、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
15、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
16、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
17、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
18、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
19、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
20、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
21、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
22、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
23、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
24、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
捧腹大笑的段子 篇三
1、我上次谈恋爱还是小学二年级，该上三年级的时候我们学校办不下去了，我俩就分手了。
2、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
3、他不停地健身，三个月后，终于变成了一个爱健身的胖子。
4、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
5、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
6、这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！
7、一天，我的手机响了，老妈接起一看-圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”
8、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
9、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
10、如果十年之后你未娶我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了！
11、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
12、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
13、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
14、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
15、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
16、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
17、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
18、如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离死不远了。
捧腹大笑的段子 篇四
1、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
2、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
3、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
4、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
5、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
6、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
8、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
9、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。
10、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
11、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
12、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
13、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看！还可以转转。
14、开学了才知道：世界上最遥远的距离，不过是从周一到周五。
15、老师：“Boy的复数形式是什么？”学生：“Gay。”
16、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
17、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
18、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
19、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
20、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
21、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
捧腹大笑的段子 篇五
1、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
2、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
3、监考老师地理位置周边同学关系=期末考试成绩。
4、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
5、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
6、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊。
7、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
8、明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
9、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
10、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
12、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
13、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
15、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
16、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
17、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
19、我以为我颓废，原来我报废了！
20、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌面带温润的笑容撑起一把伞假装是许仙。
21、你以后只要负责貌美如花，而我负责插花。
22、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
23、走，去染个奶奶灰，然后我们白头到老。
24、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
25、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
26、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
27、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
28、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！
29、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
30、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
31、如果你实在饿了，可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
32、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
33、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
34、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。