多美网为您整理的很皮很逗比的话（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
很皮很逗比的话 篇一
1、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
2、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
3、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
4、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
5、什么都是假的，只有穷是真的。
6、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
7、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
8、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
9、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
10、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。
11、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
12、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
13、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子！
14、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。
15、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
16、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
17、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
18、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
19、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
20、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！”
21、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
22、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
23、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
24、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
25、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
26、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
很皮很逗比的话 篇二
1、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
2、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。
3、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
4、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
5、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
6、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是哪一栋吗？”小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”我......
7、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔……那一百元。
8、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫的答到：“赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。”
9、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
10、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿！
11、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
12、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
13、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
14、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
15、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。
16、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
17、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
18、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷！
19、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
20、好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
22、每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。
23、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
24、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
25、迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！
26、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
27、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
28、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
29、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
30、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
31、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
很皮很逗比的话 篇三
1、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
2、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
3、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
4、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。
5、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
6、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
7、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
8、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
9、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
10、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
11、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
12、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
13、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
14、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
15、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
16、别跟我提开学，伤感情。
17、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
18、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
19、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
20、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，全黑了。
21、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
22、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
23、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
24、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
很皮很逗比的话 篇四
1、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
2、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
3、双11的屌丝分两种，没女朋友的是单身节快乐，有女朋友的是单肾节快乐，唉，都是马云惹的祸。
4、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
5、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
6、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
7、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
8、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
9、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
10、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
11、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
12、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。
13、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
14、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
15、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
17、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
18、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
19、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
20、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
21、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
22、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
23、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
24、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。