多美网为您整理的很经典很幽默的文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
很经典很幽默的文案 篇一
1、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
2、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
3、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
4、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
5、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
6、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
7、在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。
8、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
9、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
10、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
11、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
12、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
13、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷的道：“看谁敢不娶！”
14、翘课就像怀孕，时间久了终究会被发现的。
15、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
16、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
17、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
18、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
19、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
20、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？
21、难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。
22、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
23、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
24、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
25、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
26、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
很经典很幽默的文案 篇二
1、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
2、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。
3、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
4、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
5、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
6、每一个在大街上昂首阔步、健步如飞的人，你都不会明白他到底憋尿憋了多久。
7、吵架吵不过老婆，所以每次吵完架后，我都会偷偷把老婆的体重秤调高，想想就解气。
8、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
9、俗话说，三分天注定，七分靠打拼。那么剩下那九十分靠的是长相吗？
10、我妈从小就教育我不要交不3不4的朋友，所以导致我现在的朋友都很2很6。
11、如果有一天你难过得想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
12、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
13、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
14、要是不知道自己为什么这么惨，先去照一下镜子，再去摸一摸钱包，你就会知道了。
15、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
16、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
17、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
18、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！
19、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
20、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
21、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
22、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
23、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
24、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
25、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
26、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
27、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
28、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
29、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。
30、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
31、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
很经典很幽默的文案 篇三
1、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
2、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
3、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
4、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
5、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
6、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
7、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
8、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
9、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
10、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
11、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
12、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
13、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
14、你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。
15、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
16、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
18、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
19、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
20、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
21、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
22、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
23、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
24、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
很经典很幽默的文案 篇四
1、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。
2、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
3、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
4、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
5、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
6、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。
7、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
8、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
9、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
10、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
11、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
12、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
13、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
16、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
17、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
18、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
19、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
20、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。
21、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
22、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
23、骑最快的马，爬最高的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最狠的人。
24、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。
25、天气变化无常，小心着凉，再次关心你几句：你要一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒酗酒，七戒蹬被子，八戒你明白了吗？元旦快乐！
26、过年了，有人爱贴春联，有人爱贴福字，这些我都不贴。我只爱往朋友脸上贴金：你真帅，蟋蟀的蟀；你真牛，蜗牛的牛。——哈哈，新年快乐！
27、我将祝福滚成一个圆蛋，穿过小河弯弯，闯过天山关关，渡过黄河滩滩，躲过收费站站，绕过车辆班班，百米冲刺来到你面前：给你圆蛋祝福，祝元旦快乐！
28、烦恼告诉我，它不爱你，还说永远不理你，让我转告你别自作多情！健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！元旦快乐！
29、元旦快到了，祝福老套了，没啥爆料了，只好趁早了，愿你吃好了，愿你睡好了，如有雷同了，纯属巧合了，如有先到了，一定是抄我的了。元旦快乐！
30、新年来了祝你：幸福装进口袋，随时笑口常开，健康穿在身上，天天心宽体胖，开心放进胸膛，春风得意官场，笑容挂在嘴边，惹得小妹疯癫！
31、元旦到，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。元旦快乐！
32、过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系杠杠的。预祝新年吉祥！
33、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜……你是大猩猩，我只能在动物园看到你！