多美网为您整理的超级无厘头的搞笑短句（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
超级无厘头的搞笑短句 篇一
1、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
2、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
3、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
4、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
5、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
6、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
7、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱！我也任性。
8、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
9、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
10、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
11、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
13、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
14、痛苦那就是人生的拐杖，它使得强者更是强，弱者更是弱。
15、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
16、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
17、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
18、初中的体育老师说：谁敢在穿裙子上我的课，就罚她倒立。
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
20、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
21、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆！
22、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
23、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
24、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
25、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
26、给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
27、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
超级无厘头的搞笑短句 篇二
1、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
2、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
3、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
4、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
5、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
6、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
7、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
8、吃得苦中苦，心里会更堵。
9、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
10、我每天拼了命地努力就是为了向那些看不起我的人证明，他们是对的！
11、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
12、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
13、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
14、你真聪明，居然还知道自己是个人。
15、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
16、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
17、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
18、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
19、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
20、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
21、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
22、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
23、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
24、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
25、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
26、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
27、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
28、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
29、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
30、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
31、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
32、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
超级无厘头的搞笑短句 篇三
1、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
3、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
4、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
5、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
6、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
7、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
8、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
9、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
10、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
11、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
12、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
13、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
14、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
15、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
16、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
17、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
18、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
19、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
20、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
21、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
22、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。
23、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
24、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
25、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
超级无厘头的搞笑短句 篇四
1、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
2、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
3、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
4、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
5、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
6、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
7、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
8、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
9、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。
10、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
11、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
12、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
13、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
14、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
15、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。
16、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
17、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为丢了也没人要啊。
18、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
19、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
20、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
21、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！
22、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
23、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”
24、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
25、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
26、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
27、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
28、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
29、今天一个外国人向我问路，我和他交流了一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
30、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
31、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的，吃货的世界很单纯。
32、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
33、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
34、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
35、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”