多美网为您整理的笑到肚子疼的一句话（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
笑到肚子疼的一句话 篇一
1、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
2、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
3、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
4、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
5、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
6、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
7、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
8、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
9、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
10、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
11、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
12、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
13、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
14、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
15、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
16、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
17、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
18、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
19、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开的慢的是菜鸟。
20、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
21、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
22、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
笑到肚子疼的一句话 篇二
1、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
2、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
3、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
4、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
5、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
6、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
7、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
8、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
9、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：舅舅骗人都不打草稿，你不好好在这儿吗，你怎么说我没舅了……
10、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相……
11、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
12、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
13、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
14、我好像除了微胖点，皮肤不白，长得不漂亮，性格不太好，情商也不高，没有钱之外，也没有其他啥不好。
15、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。”投缘的。“女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：”头扁的行不行？“
16、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
17、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。
18、请病假去看病，到了医院，医生我胃痛。医生：没有这个药了，你换个病吧！
19、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
20、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
21、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
22、明月几时有，去问易中天！
23、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
24、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
25、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
26、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
27、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。
笑到肚子疼的一句话 篇三
1、早知道找对象这么难，我就定娃娃亲了。
2、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了？他说他睡不着，让我陪他聊天！我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊！他说要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧！
3、咳！该说的说，不该说的小声说。
4、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
5、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
6、飞行员新兵训练，没一个敢跳伞的，教练很生气，突然，发现一个兵在哪笑，教练一生气，把他踹下去了。紧接着，新兵一个个都跳下去了，教练抓住最后一个问：刚才让你们跳，你们不跳，现在为什么一个个这么着急的跳呢？新兵回答：教练，你也快跳吧，刚刚被你踹下去的，是飞机驾驶员。
7、手机是非常实用的发明，以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料，现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘得一干二净。
8、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
9、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
10、当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉，女神说不喜欢长头发的，我理了短发，女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜，直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。
11、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
12、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
13、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
14、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
15、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
16、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
17、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
18、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
19、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
20、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。
笑到肚子疼的一句话 篇四
1、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
2、如果有一天你想哭，一定要打电话给我，让我也知道，你也有今天。
3、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
4、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
5、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
6、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
7、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
8、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
9、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
10、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
11、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……
12、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
13、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
14、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
15、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
16、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
17、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
18、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
19、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
20、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
21、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
22、好多人都说我长得可爱又漂亮，赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
23、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
笑到肚子疼的一句话 篇五
1、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
2、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
3、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
4、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
5、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
7、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
8、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
9、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
10、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
11、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
12、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
13、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
14、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
15、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
16、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
17、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
18、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！
19、相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱，这就是世上所谓“朋友”的真面目。
20、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
21、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
22、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
23、小时候，一次爸妈冷战，谁也不理谁，老爸就抓了只蜘蛛，让我放进妈妈的鞋子里，等妈妈一穿鞋，吓得直跳脚，然后老爸就英雄救美的跑过去，打屎了蜘蛛，又把我这个元凶揍了一顿……坑娃的爹啊！
24、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
25、上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……
26、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
27、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。