小编精心整理的有趣的放假文案（精选80句），希望对大家有所帮助。
有趣的放假文案 篇1
1、放假靠祖宗，停课靠台风。
2、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
3、马上就开学了离放寒假还远吗
4、知道快过年了，知道快放寒假了，知道快毕业了，知道快一厢情愿八年了，知道我不会被原谅，知道现在是凌晨不是昨晚了……中午想去桃园蜜雪冰城吃两块冰淇淋或雪顶咖啡。
5、快放寒假了。我问她，准备去哪里放荡？她说，去一个小吃比较多的地方。哈哈哈，这是一个吃货的内心终极旁白吗？
6、开学下雨是为了祭奠我们逝去的寒假嘛。
7、下雪了？不，是上帝在撕他的寒假作业
8、“神兽已出笼”，各回各家，各气各妈。
9、无论战斗力多强的神兽，睡着了的时候都像个天使。
10、我家神兽能吃这么一大盘炒面，这段时间眼见他脸圆了，至少胖五斤。
11、有阳光，有鲜花，有咖啡，有神兽。
12、神兽归笼在即，家长的笑已经藏不住了哈哈哈哈哈哈。
13、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。
14、我上辈子可能是碳酸饮料，因为一见到你就开心的冒泡。
15、男的鼓起勇气向女神表白：”你知道吗？我喜欢一个人。“女：”哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。“男：……
16、四十年后的一天，孙子问我：”奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？“我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：”因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。“
17、我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
18、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
19、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。17.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
20、上数学课，正无聊中。前排的男神传来一张纸条，顿时感到小心脏砰砰直加速，满脸娇羞地打开纸条。只见上面赫然写着：“在么？”尼玛，你眼瞎啊？
21、你心情不好是吗？想象一下有棵树它长了99年，然后变成了擦屁股纸！
22、最香的饭永远是别人碗里的，最好的人永远是你的不到的。
23、我们都在大大的绝望里小小地努力，那种不想放弃的心情变成无边黑暗宇宙的小小星辰。
24、在金钱和你面前，我毫不犹豫地选择了你，结果却发现，我是人财两空。
有趣的放假文案 篇2
1、而是那个不管你遇见什么事情，都会风雨无阻来到你身边，懂你的欲言又止，沉默不语，也懂得你的话外之音。
2、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那屌丝竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了呀！
3、我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。
4、刚刚照了下镜子，不禁感叹，要是好看可以当饭吃就好了，我们家就衣食无忧了。
5、每个月从发工资那天起，开始是嚣张地活一个星期，然后淡定地活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
6、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？” 她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
7、；家里没矿，身后没人，全年无休，12小时在线，回消息比你对象都快。
8、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……
9、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
10、“打针之前为什么擦酒精棉？”“怕你疼，用酒把你的屁股灌醉就不知道疼了。”“那我怎么还是疼啊？”“你屁股的酒量太好了！”
11、十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：爸，你怎么了来了……
12、用智能手机的都是好学上进的人，因为他们必须每天回家充电。
13、；多年过去了，再回忆高考，其实本质上没有考得好与差的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座超市做代购。
14、一觉醒来，发现自己长高了，后来才知道是被子盖横了。
15、过完年回到公司，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他回答：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”
16、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
17、；掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
18、最近放假回家，晚上收衣服洗澡，看到爸爸的内裤都坏了好几个洞还在穿，问爸爸怎么不买新的。爸爸说：还不是为了省钱供你读大学。心中感动，眼圈微湿，这时，妈妈进来了，吼到：别扯犊子了，还是为了让你不好意思在别的小姑娘面前脱裤子……就问你们服不服……
19、有趣的灵魂，介于孤独与热闹之间。
20、以前，我没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了
21、为什么你迟迟成功不了？因为……别找原因了，就是因为你各方面都太垃圾了，哪来那么多原因。
22、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
23、你叫我滚，我滚了，你叫我回来？对不起，滚远了。
24、螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。” 螃蟹紧张地说：“握……握你哪只手？”
25、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。
26、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
27、有些事，很有趣，但没有意义，像一出冗长的泡沫剧，不如让它过去；有些事，很无趣，但意义非凡，像一本深邃的历史书，须逐页细读。有一些机会是转眼即逝的，要是你愿意在别人的鼓噪声中选择，你就不可以把自己放在优先的位置，就没法张扬你的个性和色彩，你期望的明日也就始终不会到来。
28、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给，我自己吃了下去我怕我会心疼。
29、老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
有趣的放假文案 篇3
1、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
2、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
3、苹果X还真难抢，我今天拿刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。
4、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
5、甲：最讨厌坐电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。
6、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
7、有趣的人普遍单身，因为一个人就可以撑起无聊的岁月，没有精力再找比自己还有趣的人；我和你在一起的时候你说什么就是什么，不和你在一起的时候你说你算什么。
8、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。现在他们想杀了我。
9、我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
10、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。分享一则我网购的经验：只要给卖家留言"我是处女座"五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
11、每当事情进行的不顺利的时候，总会有人开始给自己找理由。怪情形、怪时机，或是怪天气、怪运势，找各种理由来安慰自己，总想着不该是这样的，总期望如果可以重来一次就好了。但是，重新来过的话就真的能做好吗？寄希望重新来过来化解最初的不尽人意，这样的自信到底又从何而来呢？
12、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
13、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：”我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！“
14、上班前我在车身四周来回走动，老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮轮毂里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？”
15、等车的时候太冷，女朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”她说嗯啊。然后过了好久，她咳了两下，我问：“感冒啦？”她说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。
16、夜里忽闻有响动。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。
17、当一个人不再炫耀不再攀比的时候，他的生命将变得真正有意义。
18、先生，请问您现在方便吗？”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗？”…
19、跟有趣的人，一起浪费人生，跟好奇的人一起探索世界，没有最好的闺蜜存在， 只有最好的我们。
20、老婆跟我逛街，路过眼镜店，她撒娇的说：老公，我想买个眼镜遮遮丑。我说：你应该买个头盔吧........
21、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：”公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。“
22、女朋友的母亲递给小明一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”小明接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”小明冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
23、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
24、刚下地铁，就有两个女孩子跑过来找我问路，现在的女孩子真的很鸡贼，问个路都要找个帅的。
25、总有一天，你会遇见一个好男孩，不需要你胸大，不需要你腿长，不需要你脸小，也不需要你长得漂亮，他也不需要你。
26、自打我入夏以来，就独得太阳恩宠，于是我就劝太阳，一定要雨露--均沾，可太阳就不听，就晒我，就晒我，晒的我黑黑的。
27、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。