一听就想笑的段子

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一听就想笑的段子 篇一

1、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了。

2、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

3、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

4、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

5、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

6、每次家里特别乱的时候,我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后,她会生气,然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下,家里也变得整洁多了。

7、室友没经过我的允许,就用我的洗衣粉,这种人真没意思,他都答应帮我洗衣服了,就不能好事做到底自己买洗衣粉?

8、小时候妈妈和蔼地对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

9、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。

10、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

11、发现一件很灵异的事,考试时一个选择题,假如我选的A,然后想了一下,觉得也可能是B对,我不改,正确答案就是B,我改,正确答案就是A。

12、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?”“给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”这么理直气壮,我都不好拒绝了。

13、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?

14、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。

15、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药三十年了,你只要知道药里的俩字,我就知道是啥药,我想了半天,说:我只知道最后俩字,老板说,啥字?我说:胶囊。

16、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

17、一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放”,妻子:“那他们向你推销了什么?”丈夫:“他们问我要钱还是要命?”

18、“我能摸摸你的校徽么?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!”

19、执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了继续拖走!

20、一对小情侣吵架。女:思想有多远,就给老娘滚多远!!男很淡定地说:按你的思想,老子就该原地不动。

21、我们已经进入了一个手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用的时代。

22、今天吃晚饭,旁边桌在相亲。女:“有车没?”男:“有,奥迪A8。”女:“房子买了没呢?”男:“买了,一百四十平,江边的。”女:“能不能问问年薪多少?”男:“基本工资一百六十万左右。”女:“你是做什么的?”男:“做梦的。”旁边几桌,喷水声,咳嗽声。

一听就想笑的段子 篇二

1、老公跟老板讨债快半年了,还是没有结果,妻子决定亲自出马。一个月过后,妻子喜洋洋地对老公说:“这次不怕他赖账了,我把他孩子绑架了!”老公问:“人呢?”妻子拍拍自己的肚子:“我把他关在这儿了!”

2、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

3、和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”

4、让人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

5、每天晚上想睡觉的时候,总是不由自主的想硬撑着不睡,没有在等什么,也不知道自己在熬什么。

6、我这个人优点太多,做事情就两方面不行,这也不行;那也不行。

7、最近想和男朋友一起去看电影,请问,大家有什么男朋友好推荐?

8、正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。

9、生活奇奇怪怪,我得可可爱爱。

10、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。

11、我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说金额不到两千不予以立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百,深深被自己的智慧震惊了。

12、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

13、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

14、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

15、当你生活不顺心的时候,不要慌;看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

16、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

17、说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。

18、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子,现在我的目标已经实现一半了,我已经三十岁了。

19、只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

20、史上最吸引难男人的无非就是:豹纹短裙红色丝袜黑色长筒靴钢管,而具备这些特征的只有悟空!

21、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

22、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!

23、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

24、经过我一年的努力,我终于坐上了经理的位子,还记得当时经理语重心长地对我说:“这个破椅子你拿走吧,我换个新的。”

25、作为一个单身贵族,但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚?”我都统一回复:“不想把日子过成你这样。”

26、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

27、我每天喂狗,狗狗就会明白我是它的主人,对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲,它会不会以为外卖小哥是我的主人?

一听就想笑的段子 篇三

1、每次看到钱包心情不好的时候,我都上网查查心肝脾肺肾值多少钱,原来我还有好几百万不动产,心情瞬间就好很多了。

2、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句话,我感动得流下了眼泪,老公接着说:我都盖不到脚。

3、晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪,我悠悠地来一句往帅了剪……旁边一位在烫头发的大妈说别这样为难老板,人家赚点儿钱不容易……

4、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

5、我记得当我还是个孩子的时候,一个远方的阿姨带着一条狗来我家。亲戚对狗说:“快叫阿姨!”那只狗立马“汪汪”了两声。我看的惊呆了,我妈见我还不如一只狗有礼貌,于是对我说:“你也赶紧叫阿姨啊!”于是我说:“汪汪!”

6、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

7、学霸上英语课,就好像上语文课一样自然。而我上英语课,就好像看外国电影,还没有字幕,就是看个热闹。

8、小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。小白兔解释道:有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!一旁的蜈蚣不乐意了,听后冲上去就骂:我TM啥时候害过你的菜?

9、小时候特别傻,我舅舅来我家做客,老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子往舅舅手里,不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后,老妈说水太少,让我再倒点,然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。

10、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

11、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

12、同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗……

13、特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看:再买一瓶!

14、物竞天择是真的!自从我脱发以来,发质真的日益变好!差的都掉了,还留在头上没掉的都是狠角色

15、脑子是个日用品,希望你不要把它当成装饰品。

16、老婆问我:“去干嘛了晚上。”我说:“从一百四十四个物品中挑选出十四个,进行排列组合,系统优化达到最佳目标。”老婆说:“说人话。”我回答:“打麻将。”

17、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

18、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

19、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这日子过得也算很充实了。

20、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

一听就想笑的段子 篇四

1、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

2、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。

3、男人成熟与否的标志:不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

4、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人:丢在大街上的五毛钱你不捡,红包里有一分钱,你恨不得把手机屏戳烂。

5、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

6、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

7、我妈今天跟我说:就算高考考不上大学也没关系,她已经给我找了个强大的靠山,我好奇一问:是谁,老妈淡淡地回答说:观音菩萨。

8、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了,因为那样就不怕有人抢了。

9、早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

10、女孩子打发时间真的很简单,只要给她一个手机一个自拍软件,她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。

11、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

12、我曾经天真的以为金钱是万能的,后来才发现金钱不是万能的,是无所不能的。

13、别说自己是个单身狗,从古至今,狗都可以三妻四妾。

14、听我一句劝,做人呐想要开心,就踏踏实实做好自己就可以了,不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!

15、如果一个人秒回了你的消息,那也只能说明他在玩手机而已。

16、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

17、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。

18、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

19、大部分人的成功靠的,不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的天赋和出身。

20、从前车马很慢书信很远,一生只够爱一个人,现在你一生都不会只被一个人爱。

21、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

22、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

23、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。

一听就想笑的段子 篇五

1、宁采臣:“小倩,我对你不好吗,为什么离开我,而跟县太爷好?”聂小倩:“你不懂温柔,整天在我面前满口仁义道德,人家县太爷每天都是鬼话连篇,你说我跟谁?”宁采臣:“……”

2、前几天女友心情不是很好,突然问我一句:“还记得我那次给你说的话吗?”“哪次?”“你果然不爱我了,滚!”

3、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,最主要是外观时尚,特别拉风的那种,我拿来当手机壁纸。

4、“当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?”“给了我这张脸!”

5、昨天和小伙伴去公园玩耍,突然他停下来和我说:刚才有个女的好像看了我一眼。我说:他可能是想通过你要到我的微信。

6、一天几个朋友在讲收情书,一个妹子来了一句:“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹:“妹子,还是你有魅力啊。”妹子补充:“我当老师没收的。”

7、如果你不是真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。

8、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题。

9、找不到被子长短边的时候,感觉整个人在做印度甩饼一样。

10、报名参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。

11、今天表姐给邮来十斤蜂蜜,我取快递回来的时候不小心摔了一下,蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家媳妇把我一顿训:“你说你干什么行,去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧!”

12、“你是不是感冒了?”“恩,是不是我说话的声音有些沙哑?”“不是,我刚看你抽烟的时候,有个鼻孔不冒烟。”

13、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤,因为他们把鸡肉吃完了。

14、一拜天地,从今受尽老婆气,二拜高堂,为她辛苦为她忙,夫妻对拜,从此勒紧裤腰带,送入洞房,我跪搓板她睡床。唉,我是绵羊她是狼。

15、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。

16、有个小男孩在路上踩影子,我觉得幼稚,就绕开了他,因为我怕他踩到我的影子。

17、上二年级的外甥对我说:舅舅,我能考考你么?我边看看电视边无所谓的回答:好啊,你考吧。接着他用火机点燃了我的头发,来宝贝过来,舅舅疼疼你……

18、有个朋友过生日,我在网上给她买礼物,我跟老板说:“可不可以帮我写张条子,生日快乐!”朋友收到礼物后,给我打电话:“张条子是谁?”

19、以前我整天想的是如何致富,而现在我整天想的是如何脱贫。

20、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

21、驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?

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