小编精心整理的俏皮文案（精选77句），希望对大家有所帮助。
俏皮文案 篇1
1、我感觉我生了重病，下半身都变黑了，可是我仍然去看病了，医生的话给了我生的希望：裤子褪色了！
2、都说心情不好就容易暴饮暴食，可我不一样，不管什么时候我都大吃特吃，谁都拦不住！
3、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
4、傻人有傻福，但傻比没有。
5、希望所有的事都和长胖一样简单。
6、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
7、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
8、最近想和男朋友一起去看电影，请问，大家有什么男朋友好推荐？
9、空有一身泡妞的本领，无奈自己就是个妞。
10、我要在你平淡无奇的记忆里，做一个闪闪发光的神经病。
11、少女哟，即使只有A杯也要胸怀大志。
12、我要胖成一片海，淹死你们这群炫耀的死瘦子！
13、现在找工作总是要求工作经验，我就很纳闷，为啥呢？诸葛亮出山前，也没见带过兵啊！
14、做个迷人的混蛋，善良并没有喜感！
15、见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，想做你的私有物，揽星河入梦。
16、男人对女人的伤害。不一定是爱上别人。而是在她有所期待时让她失望，在她最脆弱时没有扶她一把，在她伤痕累累时不闻不问。
17、100斤的石头我可能拎不起来，如果换成100斤的钞票，我保证拎起来就跑。
18、不争气的眼泪落在了我的猪蹄肥肥汤里。
19、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
俏皮文案 篇2
1、曾经以为自己不够好，后来发现是你没眼光。
2、天气很热 想找个人冷战。
3、“恋”是个很强悍的字，它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
4、你总说我嘴硬，来，过来，你不亲一下怎么知道是不是软的。
5、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
6、如果有一样东西对你而言高于一切，别试图去抓住它。如果它能回到你身边，那它就永远属于你，如若不然，意味着它从一开始就不属于你。早安~
7、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
8、如果你看不上我，麻烦你把眼睛捐给有需要的人。
9、希望你能有点自知之明，认识到自己超级无敌可爱。
10、握不住的沙子不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
11、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
12、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。
13、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字。
14、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
15、天冷了，如果不能给我个拥抱，就给我买个外套。
16、为了你当年那句保重，这么多年我一直没瘦。
17、伤害你不是对方诀别，而是你心存幻想的坚持。
18、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
19、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。
20、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
21、有个兄弟谈了个女朋友，准备买房子，有一点儿小矛盾，双方家长会面协商，不知怎么的吵起来了。兄弟的娘大吼一声，随便你们吧，我们家小伙还是小伙，你们家姑娘已经不是姑娘了！
22、教你一个快速变瘦的方法吧，把你的心放在我这里
23、不知道从什么时候开始，养成了熬夜的习惯，我想大概是从我喜欢你的那天开始吧！无时无刻都想着找你聊天，想知道你在干嘛！
24、每次去买衣服，总是听到导购员说“喜欢可以试试。”啊，要是谈恋爱也可以这么简单就好了，我喜欢你，我们试试吧。
俏皮文案 篇3
1、你是我兄弟，钱是我亲兄弟。
2、决定从明天开始早起，第二天一睁眼，更加坚定了自己的决定，从明天早起！
3、所以爱别人之前，要先学会爱自己，这才是最重要的事情，没有什么是永恒不变的，也没有哪个人来了就不会走，只有自己永远不会离开自己。
4、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账10元，你就是成功支付
5、爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。
6、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
7、作为失败的典型，你实在太成功了。
8、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
9、少女哟，即使只有A杯也要胸怀大志。
10、世界上所有的惊喜和好运，都是你曾经累积的人品和善良。
11、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
12、你上辈子一定是碳酸饮料吧，不然为什么我一看到你就能开心的冒泡？
13、江湖名号：不剩饭教教主。
14、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
15、在网上买的东西回来了，打开箱子一看什么都没有，怒问卖家怎么回事！卖家说：六娃隐身了，好好找找！
16、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。
17、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却特码偏偏有无缘无故的胖！
18、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
19、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有氧运动！”
20、旦动心，就伤筋动骨。
21、确认过眼神，我遇上对的人。
22、世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你。不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见，你的人生不是用来讨好别人，而是善待自己。
23、情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合时宜场景下说不合适的话，或者使用不合适的手段，把人伤得都翻脸了，还觉得自己萌萌哒。
24、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
25、时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远;平凡中的陪伴，最心安;懂你的人，最温暖。
26、我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
27、房子不是我想买，想买就能买……
28、别人都说我有才如唐伯虎，我TMD更愿有钱像雷老虎！
29、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
30、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
31、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
32、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
33、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
34、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。