多美网为您整理的直播搞笑文案（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
直播搞笑文案 篇一
1、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
2、夜长未必梦多，但想吃的一定很多。
3、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
4、听君一席话，就知道你没怎么读书。
5、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
6、在商场买搓衣板遇见老丈人，老丈人看着二胖深深地叹了口气，叫来售货员挑了个质量最差的递给他，拍了拍他的肩膀意味深长的说：孩子，我也年轻过……
7、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
8、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
9、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
10、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
11、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
12、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
13、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
14、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
15、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
16、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
17、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
18、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
19、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
20、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
21、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
23、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
24、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
25、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
26、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
27、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
直播搞笑文案 篇二
1、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
2、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
3、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
4、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
5、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
6、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
7、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，因为又丑又穷又矮的人也大有人在！
8、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
9、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
10、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒。
11、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
12、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
13、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
14、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
15、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
16、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
17、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
18、除了有钱人，世上还有两种人：一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人，一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。
19、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
20、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
21、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
22、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
23、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？你晒得乌漆麻黑的。
24、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
25、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
26、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
27、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
28、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
29、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
30、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
31、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
32、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
直播搞笑文案 篇三
1、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
2、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。
3、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
4、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
5、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
6、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
7、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
8、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
9、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
10、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
11、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
12、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
13、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
14、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
16、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
17、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
18、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
19、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
20、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
21、不要和我比懒，我懒得和你比。
22、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
23、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
24、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
25、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
直播搞笑文案 篇四
1、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
2、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
3、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
4、一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候，钱可以解决很多问题。
5、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
6、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
7、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
9、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
10、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
11、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
12、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。
13、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
14、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
15、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
16、我一直认为大多数寒假作业都没用，学霸不需要用作业来巩固知识，学渣更不可能用作业来提高成绩！
17、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
18、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
19、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
20、我男朋友做过最让我感动的事，就是为了不打扰我，到现在还没出现。
21、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
22、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
23、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
24、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
25、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
26、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管啊。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对千疮百孔的护膝……
27、老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口shi吃。就让你有一口niao喝！媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！
28、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
29、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
30、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
31、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，为了抢救病人不得不闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，我勒个去，我今天休班，开的是自己的车！
32、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他TM这么不要脸写下了自己的名字呢？
33、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
34、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
35、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
36、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。