多美网为您整理的搞笑整人的脑筋急转弯（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑整人的脑筋急转弯 篇一
1、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
2、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
3、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
4、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
5、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
6、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
7、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
8、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
9、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
10、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
11、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。哥们：除了借钱的事，其他好商量。我：好哥们，你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
12、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
13、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
14、某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！
15、女生称在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高……体重……体型偏瘦，请注意营养！”女伴看要也试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”
16、抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
17、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
18、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
19、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
20、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
21、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们谁也别想吃爷，爷也不是好惹的。
22、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
23、大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在板上，对那男人说：同志你烟掉了。那男人回头瞪着大嫂说：你才阉掉了。
24、刚要想想未来，现实却给我一巴掌。
搞笑整人的脑筋急转弯 篇二
1、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
2、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
3、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
4、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
5、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
6、老师暗恋我就直说，干嘛老给你未来的岳父岳母打电话。
7、床，请自重，放开我！我可是有课的人！
8、月考就像来月经，一个月来一次，来一次痛一次。
9、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
10、虽然你已名花有主，但我可以移花接木。
11、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
12、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
13、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
14、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
15、“我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
16、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
17、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
18、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
19、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
20、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
21、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
22、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
23、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
24、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
25、手肥、腿壮、胳膊粗的女孩别担心啦，将来出嫁，男朋友送的金戒指、金项链、金镯子会比那些瘦的姑娘大几倍呢。
26、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
27、懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
28、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
29、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
搞笑整人的脑筋急转弯 篇三
1、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
2、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
3、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
4、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
5、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
6、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
7、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
8、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
9、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
10、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
11、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
12、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。
13、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
14、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
15、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
16、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
17、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
18、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全！
19、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
20、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
21、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
22、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。
搞笑整人的脑筋急转弯 篇四
1、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
2、今天有人看见你了，你还是那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠地在大街上走着，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。“
3、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
4、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！
5、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！
6、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
7、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
8、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
9、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
10、亲爱的姑娘，你尽情熬夜吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
11、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
12、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
13、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！
14、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
15、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
16、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
17、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，哇塞，别人的老婆，想想就刺激。
18、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
19、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
20、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
21、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
22、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
23、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
24、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
25、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
26、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
27、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
28、鄙视我的人这么多，你算老几。
29、你穿的很危险，但是你长的很安全！
30、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥。
31、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。