多美网为您整理的让人一秒笑喷的笑话（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
让人一秒笑喷的笑话 篇一
1、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
2、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
3、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
4、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
5、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
6、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
7、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
8、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
9、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
10、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
11、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
12、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
13、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
14、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
15、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
16、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
17、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
19、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
21、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
22、女孩子一定要努力工作好好赚钱，不然别人给你520元，你就以为自己遇见爱情了。
23、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
24、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
让人一秒笑喷的笑话 篇二
1、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
2、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们还会，发到微博和朋友圈。
3、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”
4、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
5、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
6、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
7、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
8、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！
9、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
10、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
11、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
12、婚前都是“好有话说”，婚后全变成了“有话好说”。
13、女孩是小棉袄，那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！
14、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！
15、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！
16、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
17、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？
18、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
19、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
20、其实老公才是最适合分享秘密的人，他们绝对不会告诉任何人的，因为他们根本都没听进去。
21、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！
22、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
23、我的人生状态大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
24、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
25、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
26、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
27、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
28、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
29、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
让人一秒笑喷的笑话 篇三
1、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
2、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
3、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
4、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
5、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
6、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
7、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
8、“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。”这是我听过最残忍的一句话了！
9、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
10、上课时老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
11、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
12、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
13、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
14、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
15、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
16、数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
17、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
18、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
19、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
20、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
21、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。
22、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
让人一秒笑喷的笑话 篇四
1、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
2、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
3、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
4、我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗"医生："不，是因为你快开学了。
5、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
6、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
7、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
8、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
9、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
10、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
11、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
12、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
13、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
14、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。
15、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
16、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
17、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
18、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
19、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
20、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
21、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
22、纵使生活没那么容易，我还是想把你放在未来里，一生欢喜，不为世俗所及。
23、你问我有多爱你，大概就是再遇见你一百次，也会沦陷一百次。
24、这个世界乱糟糟，而你干干净净，可以悬在我的心尖上，做太阳和月亮。
25、青梅竹马不是你，情窦初开不是你，只愿细水长流是你，柴米油盐是你，白首也是你。
让人一秒笑喷的笑话 篇五
1、我知道前方一定还有更好的人更美好的事等着我，可是遇见你那一刻，我就不想往前走了。
2、这世界万千美丽，都比不上和你在一起。窗外有月色和雨，而我的被窝有温暖和你。
3、我有多喜欢你，可能我自己都描述不出来，就像你是月亮，我是星星，满天星河只为你。
4、我是个特别俗气的人，见山是山，见海是海。唯独见了你，山河有了颜色，大海有了情绪，江湖有了故事。
5、你是我绕过山河错落，才找到的人间烟火。海至深是梦，夜至深是黎明，我灵魂至深是你，百无禁忌，偏你是软肋。
6、想和你一起去看春夏秋冬，看尽了世间有无，就养一只猫，猫是你的，我也是你的。
7、一见钟情不是看了一眼就喜欢上了你，而是在看了一眼之后，就再也没能忘记你。
8、我喜欢你有三分，这三分不是三分流水七分尘的三分，是天下只有三分月色的三分。
9、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
10、宝贝让我养你吧，那我就发财了，因为养猪致富。
11、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
12、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
13、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
14、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
15、假如我年少有为、不自卑，老公肯定一大堆。
16、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
18、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。