多美网为您整理的最有个性的搞笑文案（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
最有个性的搞笑文案 篇一
1、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
3、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
4、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
5、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
6、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
7、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
8、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
9、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
10、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
11、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
12、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
13、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
14、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
15、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
16、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
17、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
18、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
19、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
20、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
21、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
最有个性的搞笑文案 篇二
1、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
2、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
3、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
4、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
5、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
6、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
7、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
8、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
10、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
11、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
12、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
14、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
15、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
16、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
17、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
18、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
19、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
20、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
21、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
22、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
23、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
24、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
25、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
26、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
最有个性的搞笑文案 篇三
1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
3、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
4、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
5、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
6、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
7、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
8、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
9、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
10、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
11、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”
12、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
13、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
14、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
15、俺不是普通人，所以不说普通话。
16、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
17、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
18、看看你的排名，就知道你班有多少人。
19、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
最有个性的搞笑文案 篇四
1、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
2、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。
3、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
4、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
5、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
6、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
7、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
8、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
9、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
10、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
11、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
12、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
13、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”
14、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
15、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
16、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
17、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
18、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
19、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
20、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
21、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
22、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
最有个性的搞笑文案 篇五
1、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
2、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
3、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
4、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
5、情侣们可以把每一个节日都过成情人节，单身们可以把每一个节日都过成光棍节。
6、其实淘宝还是很人性化的，它还懂给单身狗们一个明天出门见人的理由。
7、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
8、世间本没有光棍，只是物价涨得多了，也就有了光棍。哦，不对，过了今天你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。
9、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有！
10、又是一年光棍节，谁再敢在QQ空间里秀恩爱，秀秀秀，秀秀秀，秀个没完，我就截截截，截截截，截一大堆图，等你特么哪天结婚对象不是Ta，老子就把图片打印出来，塞进红包寄给你。
11、先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业、亲情、爱情的全面崩盘。
12、最近这三天很有趣：11月9日119；11月10日110；11月11日双11，这就是告诉我们：防火、防盗、防败家娘们！所以，没老婆的单身狗们偷着乐吧！
13、天气降温了物价猛涨了，为最大节省开支，响应低碳生活，单身的赶快找对象，有对象的别再瞎折腾了，光棍节到了，但愿光棍都变双节棍！
14、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
15、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话和你的对象分手吧！
16、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
17、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
18、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？
19、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
20、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
21、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
22、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
23、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
24、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
25、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
26、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。
27、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
28、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
29、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”