最爆笑的微信朋友圈短句

多美网为您整理的最爆笑的微信朋友圈短句(精选118句),喜欢可以分享与收藏。

最爆笑的微信朋友圈短句 篇一

1、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!

2、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

3、给女神写纸条,内容是:我喜欢你,要是你不喜欢我的话,就把纸条扔出窗外,要是你也喜欢我,就把纸条传回来。过了一会,纸条传回来了,他高兴地打开纸条,只见上面写着:窗户打不开,顺便说一下,我真不喜欢你……

4、早上出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资2500块钱,能扶你起来么?大爷看了看我,往旁边挪了挪,“孩子,来,来大爷旁边躺下。”

5、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!”

6、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

7、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

8、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗!

9、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

10、一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴地对他说:“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋得大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!”

11、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

12、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

13、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

14、目前最大烦恼之一:经济能力跟不上审美能力。

15、路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座,一边哭一说说:“爸爸我长得好丑,他不喜欢我。”爸爸说:“不丑,你再怎么丑也是爸爸的女儿!”顿时我心里各种味道,拿出手机给爸爸发了条短信说:“爸爸我好丑!”结果爸爸回复:“没事,爸也丑……”

16、“我快奔三了,觉得自己老了怎么办?”“马上***,然后所有人都会说你,年纪轻轻就没了。”

17、坐出租车不小心坐过了目的地,情急之下脑子一抽,对司机大吼:“吁……”还带着颤音!

18、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

19、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑,我真的好想上前。把你据为己有,可是不行呀!香喷喷的烤鸭,客人还没到齐,我也不能动筷呀!

20、你长这么好看,为什么不和我谈恋爱。

21、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

22、我生物学很不错,所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力,锋利的指甲,尖锐的牙齿,能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。

23、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

24、发废话会花费,回发废话话费挥发,发废话花费话费会后悔,花费话费回发废话会耗费,发废话回发废话全花话费,怎样,一毛钱就弄晕你!

25、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

26、春天的花很艳,那是你明媚的笑容;夏天的太阳炽热,那是你的激情;秋天的硕果累累,那是你的收成;冬天的风吹来了,小青娃,你该冬眠了!

最爆笑的微信朋友圈短句 篇二

1、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑和有趣是两码事。

2、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

3、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

4、等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。

5、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”

6、心爱的男神,和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

8、老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”

9、好紧张,怎么办?要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕阿,毕竟是我先打的他家孩子。

10、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火!

11、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

12、“我是一个特别内向的人。”“有多内向?”“刚才买东西老板多找了我50块,我都没好意思退给他。”

13、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。

14、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

15、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。

16、像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

17、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭,搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了,还是觉得烦。

18、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

19、职场友谊并非全都虚伪的,有些时候你的想法也会得到同事的赞,尤其是当你说别人坏话的时候。

20、小公鸡和它的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。”“哦?恭喜!你是怎样表白的?”“我说我喜欢你,你给我生孩子吧。”“够直接,那它怎么回答的呢?”“它说,我给你生个卵!”

21、女生们宁肯做高帅富的备胎,也不肯接受属丝的行为,从基因上保证了人类的进步。

22、昨晚,跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着,那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰,突然,一排路灯灭了。

23、一个人对哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!”

24、工作,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空。

25、游泳者:贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长:多蒙夸奖。游泳者:救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游,结果学会了游泳。

26、世上哪有那么多成全,从小到大听过最多的成全,就是武侠剧里面的“你想死是吧,我成全你!”

27、小三其实是这个世界上最伟大的女人,背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。

28、上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上大课,她跟我表白,悄悄的跟我说:做我的王子吧。我一激动,直接回了句:好的,母后。

29、每一个暴肥的现在,都有一个微胖的曾经,我不禁感慨,原来我瘦过。

30、昨天5.20,去街上买水果看着成双成对的情侣,心里不屑的想:都是无良商家的炒作,什么日子都能变成情人节,简直就是变相赚钱嘛!哼!正在这时候,卖水果阿姨跟我说:小姑娘,还单身吧?我一愣:这么明显吗?阿姨哈哈大笑道:你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子!他今天也是一直在冷哼!

31、最近咳嗽的厉害,去医院检查,大夫:“平时抽烟吗?”我:“抽,怎么了?抽烟抽出病了吗?”大夫:“那倒不是,我想借个火!”

最爆笑的微信朋友圈短句 篇三

1、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

2、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。

3、妈妈:你要哪一个苹果?孩子:大的,最大的。妈妈:孩子,你应该懂礼貌。要那个小的。孩子:难道懂礼貌就得撒谎吗?

4、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

5、我希望有一天别人这样骂我:“你除了钱还剩什么!”

6、女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。

7、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

8、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

9、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

10、一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。

11、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!

12、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

13、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

14、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。目前,这几种情况我均已实现,人生巅峰啊!

15、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。

16、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!

17、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

18、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

19、俩人相互惦记的,叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,叫犯贱。

20、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼!

21、刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

22、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

23、人生的两个基本点:糊涂点,潇洒点。

24、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅哭着说:我就是豆豆。

最爆笑的微信朋友圈短句 篇四

1、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了,肚子变圆了,说得那么文艺!”

2、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

3、我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。

4、没人送你礼物没关系,你可以找我啊,只要你开口,我都说没有。

5、其实长得丑并没有什么好丢脸的,因为丢了也没人要啊。

6、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在北方的艳阳里大雪纷飞,我在南方的阴雨里四季发霉。

7、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。

8、拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

9、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”

10、数学课上老师让回答问题,全班人都举手,只有小明没举手。老师:小明,你来说下。小明:老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里?

11、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

12、老师让同学说一个简短的故事,故事内容要有三个元素:恐怖,搞笑,悲剧。这时小明举手想回答:从前有个鬼,放了一个屁,死了。

13、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

14、某个单身男同事,周末洗了一堆衣服,说累死了,真得找个老婆。已婚男同胞回复:洗的少了不过瘾?

15、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

16、我从来不担心儿子的终身大事,像他爸那样的都能找到这么好的老婆,我儿子还有什么好担心的?

17、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。

18、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

19、“你老婆在我手上,想要老婆打钱至某某银行帐号!”“你新来的吧,不知道男的不管钱啊?”

20、今天在街上遇见了老同学,想不到他现在居然这么穷。只往我的碗里放了一块钱。

21、脸皮才是人身体上最神奇的一部分,在有些人那,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。

22、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

23、上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上大课,她跟我表白,悄悄的跟我说:做我的王子吧。我一激动,直接回了句:好的,母后。

24、我是因为没有钱才上班,但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱?不明白是哪个环节出了问题,难道有中间商赚差价?

25、一对情侣,女友可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点的房子?”男说:“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。

26、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!”

27、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

28、你以为有钱人很快乐吗?他们的快乐,你根本想象不到。

29、小时候,总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了,从那以后,我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

30、新时代的女性,上得了厅堂,翻得了围墙,斗得了小三,打得了流氓,就是,下不了厨房。

31、以前让一个人消失需要杀人藏尸,现在让一个人消失只需要问:什么时候还钱?

32、心情不好的时候,别一直追问我原因,实在担心的话,就给我打笔巨款吧,保证马上开心起来。

33、陪儿子写作业到三年级,然后心梗住院了,放了两个支架。想来想去还是命重要,作业什么的就顺其自然吧!

34、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

35、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

36、钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧……

37、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

大家都在看