多美网为您整理的轻松又解压的搞笑文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
轻松又解压的搞笑文案 篇一
1、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
2、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
3、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
4、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
5、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
6、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
7、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
8、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
10、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
11、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
12、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
13、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
14、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
15、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
16、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
17、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……
18、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
19、我不是草船，你的贱别往我这发。
20、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
21、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
22、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
23、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”
轻松又解压的搞笑文案 篇二
1、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
2、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。
3、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
4、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
5、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
6、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
7、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
8、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
9、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
10、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
11、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
12、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
13、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
14、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
15、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
16、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
17、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
18、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
19、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
20、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
21、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
22、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
23、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
24、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
25、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
26、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
27、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
28、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
轻松又解压的搞笑文案 篇三
1、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
2、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
3、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛外关系都没有。
4、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
5、别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
6、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
7、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，吃货们，敞开肚皮放心吃吧！
8、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也没有听到别人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
9、好好活下去，每天都会有新的打击。
10、“老板，这个多少钱？”“八百。”“天啊，这么贵，那旁边那个呢？”“两个天啊！”
11、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
12、又到了离别的路口，又到了分手的时候，我希望你一个人也可以好好地走下去，而我打车！
13、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
14、毕业了即将各奔东西，临走的时候女同桌突然红着脸低声地对我说：有一句话我憋在心里很久了，想对你说，今天不说的话就没机会了。我当时听了心想：难道是她发现我对她有好感了，要对我表白吗？我脸也红了，低声地问她：什么事呀？她脸更红了，说：你上个星期借了我5块钱，到现在没还给我呢。
15、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。***昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
16、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。我觉得这个专家很靠谱，但钱从哪来呢？专家没说！
17、新春来临，祝你心情永远象炉子上的水壶，即使屁股烧得红红，也依然快乐地吹着口哨，幸福的冒着鼻涕泡泡！
18、新年天气预报：春节前后，欢声笑语席卷全球，大面积会下钞票，局部有金条，你的手机将装满祝福，心情阴转晴，欢乐热度不断提升，此类天气预计持续一周。
19、我托空气为邮差，把我的热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，度恒温快递，收件人是你。祝你：春节愉快！
20、不赶早，不赶巧，祝福来得刚刚好。不送金，不送银，轻轻送句除夕好。羊年的钟声就要敲响，鞭炮就要点燃，祝您事业好、感情好、家庭好、身体好！
21、听说今天湖里跳出来一只癞蛤蟆被车压死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！祝：新年快乐！
轻松又解压的搞笑文案 篇四
1、新年到，想想送什么给你，又不打算太多，就只给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！
2、走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，让他们光脚去吧。现在就送给你新年的祝福，让别人羡慕去吧。新年快乐！
3、春节不给我发信息，我很生气。我一度想用红包砸死你，用糖果甜死你，用鲜花美死你，最后觉得不可行，还是发条短信乐死你算了。春节快乐！
4、我趁春节的钟声还没敲响，我赶紧用财富雷达跟踪你，快乐大炮对准着你、幸福机枪瞄向你、祝福子弹包围你。你能躲得过吗？祝你春节快乐！
5、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，春节快乐！
6、这次发短信给你主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
7、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：***今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
8、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
9、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
10、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
11、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
12、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
13、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
15、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
16、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
17、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
18、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
19、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！
20、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！
21、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。早安！
22、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！
23、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
24、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。早安！
轻松又解压的搞笑文案 篇五
1、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
2、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
3、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。早安！
4、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！
5、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。早安！
6、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。早安！
7、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
8、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！早安！
9、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早安！
10、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
11、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
12、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
13、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
14、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
15、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
16、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
17、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
18、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
19、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
20、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。