多美网为您整理的最搞笑的短句（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
最搞笑的短句 篇一
1、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
2、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
3、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
4、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
5、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
6、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
9、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
10、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
11、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
12、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
13、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
15、好好活下去，每天都会有新的打击。
16、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
17、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
18、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
19、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
20、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
21、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
22、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
23、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
24、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
25、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
26、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
最搞笑的短句 篇二
1、脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
2、车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
3、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
4、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
5、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
6、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
7、穷不是一种状态，穷是一种常态！
8、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
9、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
10、今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪！
11、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
12、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
13、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
14、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
15、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
16、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
17、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
18、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
19、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
20、为啥到了婚龄就该结婚？难道到平均寿命就该死吗？
21、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
22、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
23、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
24、你想念的人，也在想念着别人。
25、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
26、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
27、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
28、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
29、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
30、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了，整个人自然就静了。
31、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
最搞笑的短句 篇三
1、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
2、可爱之人必有可胖之处。
3、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。
4、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
5、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
6、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
7、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
8、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
9、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
10、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
11、减肥两个月了，衣服瘦了不要紧，钱包也瘦了！
12、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
13、眼睛是心灵的窗户。那么，眼袋是心灵的窗台。
14、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
15、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
16、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
17、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
18、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
19、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
20、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
21、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
22、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
23、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
24、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
最搞笑的短句 篇四
1、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
2、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
3、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
4、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
5、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
6、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
7、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
8、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
9、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
10、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
11、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
12、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
13、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
14、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
15、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
16、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
17、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
18、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
19、花有百样红，人与狗不同。
20、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
21、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
22、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
23、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
24、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
25、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
26、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
27、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
28、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
29、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
30、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
31、能教我骂人吗？每次骂人我都会不好意思，捏紧了拳头，憋红了脸，最后只能小声喊一句：你坏死了！
32、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
33、许多女人在当妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
34、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
35、有人存你号码只是为了给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。
36、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
37、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
38、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
39、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
40、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！