多美网为您整理的特别逗的搞笑神句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
特别逗的搞笑神句 篇一
1、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
2、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
3、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
4、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
5、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
6、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
7、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
8、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
9、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
10、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
11、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
12、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
13、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
14、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
15、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
16、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
17、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
18、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
19、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
20、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
21、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
22、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
23、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
24、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
特别逗的搞笑神句 篇二
1、我妈跟我说，找对象不能只看别人的外表，也要看看自己的外表。
2、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
3、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
4、爱情就像围城，城外的人想进去，城里的人真会玩……
5、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
6、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
7、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
8、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
9、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
10、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
11、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
12、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
13、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
14、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
15、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
16、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……”
17、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
18、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
21、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
22、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
23、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好！
24、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
25、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
26、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。
27、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
28、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
29、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我”你为什么不结婚？“我都统一回复：”不想把日子过成你这样。“
特别逗的搞笑神句 篇三
1、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
2、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
3、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
4、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能……”
5、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
6、月老，红线老断，能换钢丝幺？
7、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
8、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
9、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
10、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
11、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
12、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
13、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
14、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
15、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”
16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
17、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？
18、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
19、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
20、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
21、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我……
22、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
特别逗的搞笑神句 篇四
1、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
2、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
3、如果觉得你的人生还不够完美，那就再努力那么一丢丢，因为努力到一定程度，生活总会带给你意想不到的惊喜。
4、虽然你的存款不一定能让你大富大贵，但是它可以在你想要转身离开某一个人、某一个环境时，给你带来最强有力的支持，而不是拖你后腿。你存的不是钱，而是你的底气！
5、你之所以会觉得累，是因为你说的比做得多，欲望大过本事。想要改变却又无能为力，想要顺其自然却又无法心安理得。
6、男人不要感觉有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要感觉有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！
7、我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。——送给那些理所当然的人。
8、人生这趟无法回头的列车上，你总要习惯那些始料未及的不告而别，你必须明白，有的人的出现就是为了教会你缺憾和别离。
9、或许理想存在的意义并不仅仅只是为了拿来实现的，只是有一件事情在远远的地方提醒我们，我们还能够去努力变成更好的人。
10、有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。
11、生活这是场表演，更需要百遍练习，才换来一次美丽。生活给你一些痛苦，只为了告诉你它想要教给你的事。一遍学不会，你就痛苦一次，总是学不会，你就在同样的地方反复摔跤。
12、做人不能太精明，太精，人脉就少了；做事不能太较真，太过，余地就没了；感情不能太认真，太执，失望就添了。人生在世，什么都不多，只有想要更多；人走一朝，什么都不少，只有糊涂最少。
13、最好的教养是：知人不必言尽，言尽则无友；责人不必苛尽，苛尽则众远；敬人不必卑尽，卑尽则少骨。
14、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
16、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
18、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
19、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
20、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
21、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
22、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
23、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了的。
24、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
25、放暑假和同桌一起出去嬉戏谷玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
26、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
27、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时，全家都给我喝彩鼓掌！
28、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
29、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
30、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
31、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
32、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
33、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
34、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
35、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
36、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
37、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”“你到底要不要？要不要？”