经典的搞笑短句大全

多美网为您整理的经典的搞笑短句大全(精选129句),喜欢可以分享与收藏。

经典的搞笑短句大全 篇一

1、你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。

2、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。

3、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

4、你无法叫醒一个不回消息的人,但是红包能。

5、没有男朋友就要减肥,不然,“对不起,让一下,你挡住我了”,就是你的偶遇方式。

6、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

7、今天就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。

8、作为一名大龄男青年,父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”

9、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

10、除了自讨苦吃,还有别人的苦,也在等你吃。

11、难过的时候,我打开钱包,心里就平衡了。因为至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有。

12、哥哥小时候笨,爷爷教他数数他怎么也记不住,爷爷生气的给他一巴掌:“数数都学不会,长大了以后能干嘛?”哥哥含着眼泪说:“我放羊。”爷爷:“放羊?羊丢了你都不知道。”哥哥:“我就放一只。”

13、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

14、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?

15、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

16、分手时,别和我说“不合适”,我是火星人啊!和地球人不合适?

17、小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:***呢?答:她正在做见不得人的事!

18、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。”

19、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!

20、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面,还要看你手里拿的是手机,还是卫生纸。

21、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

22、为什么还要求手机像素高,还嫌自己丑的不够清晰吗?

23、那个晚上我在6楼,坐了8个小时,情绪失控10多次,右眼皮跳了99次,心疼了一晚上,最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。

24、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

25、我妈苦口婆心的说:“女儿啊,赶紧学学做饭吧,不会做饭嫁不出去的。”“妈,你也不会做饭啊,不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊!”

26、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!

经典的搞笑短句大全 篇二

1、失败的男人喜欢与别人比老婆,而成功的女人喜欢与别人比老公。

2、又到了旅游旺季,月收入低于一万的,请选择国内游;月收入低于五千的,请选择省内游;月收入低于两千的,请选择梦游!

3、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑。锻炼,有时候就是这么简单。

4、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤,胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。

5、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

6、去理发店,理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

7、郭敬明最不想见到的人是周杰伦,因为周杰伦见面第一句就是:矮哟!

8、一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吗?

9、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子?如果都脱裤子的话,气氛好像有点怪啊。

10、女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我:你***倒是给我剩啊!

11、今天好热,在办公室享受着空调玩手机,一女同事走过:“你好闲啊!”我不假思索:“你尝过?”

12、今天去超市购物的时候,看见两个和和尚的购物车装的满满的,心想和尚真特么的有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。

13、我:“有一女孩站在我的左边,打一字。”朋友神回复:妞!

14、中学时候,班里一同学借我一碟片,上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看,当天脸都被扇肿了。

15、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的!

16、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐,儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了说:“这几天好好看着他,别自己拉屎吃了!”

17、“你喜欢什么样的男人?”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗?”

18、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。

19、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

20、女神说跟我不是一类人,好可怕,我可能遇到变种人了!

21、又被女神拒绝了,这次的理由还算比较靠谱,说我打的字太丑了!

22、我有多重要我不知道,不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时,我就觉得地球这么硬撑好累。

23、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。

24、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。

25、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉。

26、减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。

27、女人为什么都说话不算话,爱我也是,三天之内杀了我也是

28、小明这辈子最大的目标,就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力,终于双目失明了。

29、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

30、喜欢我就来表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

31、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

经典的搞笑短句大全 篇三

1、每次考试第一只有一个,简直就是一场互相残杀,所以我提议大家一起交白卷,一起当第一。

2、虽然你不是我第一个女朋友,但你是第一个让我觉得拥抱时,心与心的距离如此之近的人。

3、小时候生病,妈妈总会泡杯咖啡说:外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡,苦涩交加。长大了,我走遍星巴克、上岛,都找不到小时候喝的那个味。直到某天,我喝到了板蓝根……

4、小时候调皮经常被老爸打,尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室,一同学看到我了跟我打招呼说:你家换了新拖鞋啊?我说你怎么知道的!他说:你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!

5、记得有一次,在课堂上,老师讲矛盾统一的辩证关系,我在下面看课外书结果被老师拎起来:"说说矛盾和统一的关系!""没关系。""为什么?""茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。"

6、记得小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”

7、上级领导来视察,吃完饭后领导说:“咱们找个女性朋友较多的地方?大家去放松放松!”不愧是领导,劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。

8、有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:老妈,来撕作业本呀!

9、“看韩剧,男主角!”“看日剧,女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来!”

10、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

11、昨天一位男同事跟老婆吵了一架,今天开早会,他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前,当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……

12、上女友家提亲。我私下问她爸:伯父你看彩礼多少合适?她爸摆摆手:一分钱不要,还有东西要送你!我顿时大喜:送我什么东西?她爸:家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我:……

13、火车到站要关闭厕所,一小朋友想拉臭臭,憋不住了,其老爸把他他抱在窗户上,屁股对着窗外,拉到一半的时候,火车要开了,只听站台上的工作人员喊到:“那个大脸的胖子,别吃油条了,把脸伸回去,火车要开了!”

14、班长喜欢一个女孩,每天他都会在班级里大喊她名字,可惜那个女孩从未答应过班长,她的名字叫——安静。

15、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真是傻,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?

16、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。

17、考试的时候,监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上,我真想把自己交上去。

18、和天才比谁更聪明,你完全没有胜算,应该和他比谁蠢,稳赢。

19、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己多虑了。

20、买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。

21、人都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥!

22、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

24、今天外面的风好大,我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走,那多丢人。

经典的搞笑短句大全 篇四

1、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

2、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

3、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃。

4、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!

5、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

6、我以为我们能一起走到最后,谁知道,你走了两步就要去打的。

7、老婆:“老公,将来你有钱了,会去找小三吗?”老公:“哎,不会的,放心吧。”老婆:“为什么?”老公:“只要你在一天,我怎么可能有钱。”

8、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数,答对了几次后,老公伸出了所有的手指问女儿:这是多少?女儿想都没想说:一大把。

9、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

10、媳妇刚拿了驾照,第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了?媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了……

11、这两天雾霾大,我又得骑车上下班,就问我妈:妈,我口罩放哪了?我妈:哈哈!终于意识到自己丑了,想起来遮羞了?

12、女友在生气时放出的狠话,大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真,心惊肉跳。女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的,可男生基本上都觉得是个玩笑,这就行为就叫做找抽。

13、带儿子走过一片绿化带,儿子为了抄近路踩到草地上了,被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说:那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢,你怎么不管管去呀。

14、有钱真好。我们村有个人得了病,因为没钱治疗,死了。而另一个人得了病,因为有钱,所以给子女留了一大笔遗产。

15、去野炊,有人带铲子,有人带碗筷,还有人带各种食物,但最后大家都饿肚子,因为没人愿意背锅。

16、12岁小女孩扶起摔倒老人,反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌,说反正我还未成年。

17、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

18、一天,老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!谁知道她连理我都不理。我说,你不吃醋啊?谁知道二货老婆来句:在别的男人眼里我也是野花。

19、我的朋友好像都是网上的那些人,现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我,万一有一天网络消失了,你该怎么办?那一刻我如醍醐灌顶,想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命,就是保护互联网,不让它消失。

20、买车前我看见豪车就合影留念,买车以后我看见豪车就开得远点。

21、人这辈子有两样东西是别人抢不走的,一是吃进肚里的食物,另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货,你就是无敌的。

22、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么?我说:“虾啊!”领导一愣,走了。我也愣了,于是赶紧大声地解释说:虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!是真虾啊!

23、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水。当时我就发誓:等我有钱了,一定要买一套属于自己的雨衣。

24、每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。

25、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。

26、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德,结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

27、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

经典的搞笑短句大全 篇五

1、最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福!

2、人丑就要多读书,难怪我不是读书的料。

3、学霸分三种境界:众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔,人家及格我全对;同桌三年,蓦然回首,那人好像挺面熟!

4、胖子并不是一无是处,至少他们胖个五六斤谁能看得出来呢,就跟没胖似的。

5、“你怎么没精打采的?”“昨晚做梦学了一晚上英语可把我累坏了!”

6、女孩子想要的是偏爱,但男孩子给她的却是偏头痛。

7、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖,逛淘宝!

8、往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味,而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店我根本吃不起。

9、每天都在上演的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡得太晚。

10、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。

11、我想做你的小太阳,要不温暖你,要不晒死你。

12、春困,秋乏,夏打盹,冬眠,身体和灵魂势必有一个在床上。

13、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

14、好像真的是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。

15、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月厉害了,我准备吃狗了。

16、如果你能给我的和给别人的一样,那我就不要了,不过钱除外。

17、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。

18、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

19、过去有什么放不下的,我感觉我这辈子,放不下的就只有筷子。

20、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,剪刀都不用。

21、晚起毁上午,早起傻一天,午睡是个技术活儿,若不小心醒晚了,昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉!

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