多美网为您整理的恶搞无厘头的搞笑朋友圈文案（精选124句），喜欢可以分享与收藏。
恶搞无厘头的搞笑朋友圈文案 篇一
1、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
2、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
3、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
4、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
5、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
6、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
7、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
8、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
9、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
10、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
11、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
12、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
13、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
14、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
15、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
16、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
17、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
18、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
19、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
20、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
21、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
恶搞无厘头的搞笑朋友圈文案 篇二
1、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
2、一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
3、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“
4、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
5、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
6、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
7、两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！
8、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
9、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
10、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
11、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
12、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
14、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
15、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。
16、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛逼了，准备吃狗了。
17、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
18、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊!
19、青霞:那你会不会晃点你老爸周说:那要看有没有好处啊。青霞说:要是有好处呢?周说:那就晃点他咯!《鹿鼎记-神龙教》
20、"我以为我拍了很多悲剧，可拍出来你们都觉得那是喜剧。"突然觉得这句话有些凄凉，往往我们在看电影的时候，看到兴起会大笑，看到悲伤时也会忍不住落泪，可有时候，他觉得自己好可悲，可观众却觉得好可笑，这是一种孤独感，前所未有的孤独。后来我们增加了阅历，才明白，其实他的每一部电影，每一句台词，都是现实。
21、来人啊，关门，放狗！——《九品芝麻官》
22、好奇之心人皆有之，你们三位一定要紧记，每天三班准时轮着扑街，吸引到客人的注意力财源自然挡不住的滚滚而来。《算死草》
23、三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
24、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。
25、怎么绝世武功动不动就练上个三五十年，我看还练不到一半就进棺材了，化骨，化痰还差不多。《鹿鼎记1》
26、在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指，我整只手就着火了。你还要冲过来向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是这样打，是这样这样这样，是了就是这样打的，你看到了吗?以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了个牛魔王。当时你手拿一条骨大战牛魔王之后，就把我抓回了盘丝洞里。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一眨眼就到重头戏了。在断岩上就是感情爆发的时候，我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，并立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无限的痛苦跟长叹，为什么你会死呢?我只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我知道原来你是自杀的!在最后关头我於于能把你救活!可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我“啾”的一下就回到了五百年前……就这样。
恶搞无厘头的搞笑朋友圈文案 篇三
1、其实跳舞这功夫，不是一朝一夕的，我也是经过长年累月的苦练，用血汗和眼泪，加上不屈不饶的精神，才取得今天的成就。你刚才见着了。《整蛊专家》
2、跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦!
3、碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完完完完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了，好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败!
4、自己痛过，方知众生痛。有过执着，放下执着。有过牵挂，了无牵挂。——《西游降魔篇》
5、白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！《大话西游》
6、从来没有试过这么清新脱俗的感觉，牛肉的鲜，撒尿虾的甜，混在一起的味道，竟然比“老鼠般”有过之而不及，正如比我的初恋更加诗情画意，所谓举头望明月，低头思故乡，好诗！好诗啊！《食神》
7、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条！
8、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
9、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
10、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了。
11、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
12、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
13、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
14、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，说多了都是泪，我得去晾衣服了。
15、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
16、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
17、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
18、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
19、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
恶搞无厘头的搞笑朋友圈文案 篇四
1、你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！
2、刚才我在迪厅跳舞，一个男的对一个女的说：亲爱的，嫁给我吧。女的说：我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你……
3、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？
4、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
5、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
6、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
7、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
8、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我……
9、附近有家熟食店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡6.8元/只，这家店以前的白切鸡要68元一只的，我想应该是开张一折优惠，果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，尴尬死了，原来5和8之间停着一只苍蝇。
10、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
11、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
12、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在***的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
13、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
14、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”我……
15、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
16、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
17、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
18、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
19、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。
20、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
21、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
22、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
恶搞无厘头的搞笑朋友圈文案 篇五
1、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
2、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
3、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
4、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
5、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
6、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
7、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
8、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
9、以后就不发自拍了，原因很简单，就是我一直盗图的那个姐姐把我拉黑了。
10、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
11、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己丑就可以任意熬夜。
12、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
13、保持美丽的秘密，以前是睡觉，现在是修图。
14、都是第一次做人，凭什么我是美女。
15、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
16、每天收集可爱的小句子有啥用，还不如收集可爱的我呢！
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
18、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。
19、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
20、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
21、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
22、生活压力太大了，希望你们能叫我一声靓仔。
23、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了。
24、结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。
25、取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
26、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
27、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
28、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
29、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
30、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
31、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
32、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
33、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
34、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
35、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
36、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。