多美网为您整理的创意十足的搞笑短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
创意十足的搞笑短句 篇一
1、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
2、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
3、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
4、我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。
5、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
6、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
7、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
8、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
9、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
10、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
11、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
12、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
13、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
14、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
15、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
16、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
17、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
18、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
19、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
20、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
21、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
创意十足的搞笑短句 篇二
1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
2、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
3、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
4、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
5、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
6、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
7、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
9、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
11、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
13、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
14、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
15、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
16、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
17、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
18、做有用的事，说勇敢的话，想美好的事，睡安稳的觉，把时间用在进步上，而不是抱怨上。愿你遇到这样的人，愿你成为这样的人。早安！
19、做过一次手术，就知道吃药压根算不上苦，狠狠跌倒过，就知道擦破皮压根不值得哭，被背叛过，就知道吵两句嘴不伤真感情。
20、无论是对事还是对人，我们只需要做好自己的本分，不与过多人建立亲密的关系，也不要因为关系亲密便掏心掏肺，切莫交浅言深，应适可而止。
21、有人在奔跑，有人在睡觉，有人在感恩，有人在报怨，有目标的睡不着，没目标的人睡不醒，努力才是人生的应有态度，睁开眼就是新的开始。早安！
22、当面对两种选择时，抛硬币就好，它的作用，不在于为你解决了问题，而是因为，硬币在空中的一瞬间，你突然知道你希望得到什么。
23、成年人相处和睦，最重要的一点是：不要拿自己的生活方式去要求别人。
24、世界上最恐怖的事情：就是拿自己的时间，去见证别人的梦想成真；最悲哀的事情：就是自己从不敢尝试，还去嘲笑奔跑的人。早安！
25、在光芒万丈之前，我们都要欣然接受眼下的难堪和不易，接受一个人的孤独和偶尔的无助。
26、长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，很多人只看你有没有出息。但是，你自己一定要在乎自己快不快乐。早安！
创意十足的搞笑短句 篇三
1、当你不在乎，你就可得到，当你变好，你才会遇到更好的只有，当你变强大，你才不害怕孤单，当你不害怕孤单，你才能够宁缺勿滥。——张小娴
2、敬往事个屁酒，该敬的是那个勇敢的自己，那个受到了所有失望和背叛后，依然踌躇满志，敢爱敢恨的自己。
3、没事就想想如何发财吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
4、千万不要认为淡泊名利就无需去拼搏，在这个时代，仅仅是维持现状，也需要不断努力。早安！
5、当你很累很累的时候，你应该闭上眼睛做深呼吸，告诉自己你应该坚持得住，不要这么轻易地否定自己，谁说你没有好的未来，关于明天的事后天才知道。
6、人性都有一个弱点，你越在意什么，什么就越折磨你，当你不再畏手畏脚，当你鼓起勇气，下定决心忠于自己，每一天都将是最好的状态。早安！
7、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……
8、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
9、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
10、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
11、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
12、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
13、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
14、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
15、人生苦短，必须性感。
16、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
17、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
18、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
19、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?
创意十足的搞笑短句 篇四
1、我不是草船，你的贱别往我这发。
2、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
3、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。
4、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
5、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
6、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
7、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
8、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
9、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
10、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
11、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
12、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
13、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
14、你可以不喜欢我说的话，不喜欢我的样子，不喜欢我的性格，不喜欢我的一切都没关系，但请你别来指责我，没有按你喜欢的方式存在，因为我本来就不是为你而准备的。
15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
16、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
17、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
18、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
19、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
20、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
21、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
22、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
创意十足的搞笑短句 篇五
1、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
2、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
3、记得前些年没对象的还叫单身贵族来着，怎么这几年就变成狗了。
4、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
5、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
6、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
7、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
8、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
10、“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊！这都能看出来，为什么？”“因为越掌大越孤单。”
11、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
12、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
13、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
14、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
15、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
16、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
17、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
18、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
19、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
20、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
21、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
22、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
23、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”