多美网为您整理的幽默感爆棚的冷段子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
幽默感爆棚的冷段子 篇一
1、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
2、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
3、我好像除了微胖点，皮肤不白，长得不漂亮，性格不太好，情商也不高，没有钱之外，也没有其他啥不好。
4、刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！
5、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
6、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
7、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
9、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
10、10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
11、牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。
12、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
13、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
14、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
15、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
16、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
17、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
18、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
19、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦的，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
20、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
21、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
22、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
23、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
24、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
25、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
26、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
幽默感爆棚的冷段子 篇二
1、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
2、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭得更难过了。
3、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
4、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
5、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
6、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
7、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
8、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
9、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
10、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
11、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
12、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
13、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
14、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有字母，就感觉是昂贵的！
15、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
16、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
17、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
18、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
19、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
20、有一天你会明白，善良比聪明更难，聪明是一种天赋，而善良是一种选择。
21、时间很无情，它会把你欠下的对不起，变得还不起。又会把很多对不起，变成来不及。
22、挫折经历的太少，才会为鸡毛蒜皮烦恼。现在让你辗转难眠的所谓烦恼，或许远没你想象的那么大不了。
23、热情的未必长情，淡然的未必漠然。用眼看人，会走眼；用心感受，才是真。
24、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
25、呵呵这个词很强大，可以用来以最大的效果激怒对方，践踏对方全部的热情，撕碎对方的灵魂，效果拔群，无可替代。
26、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
27、如果不能运气爆棚，那就努力实力过人。
28、如果真苦，你哪有时间喊累。如果真惨，你哪有时间觉得丢脸。因为承受得还不够，所以你才有时间抱怨。
29、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
30、泪水和汗水的化学成分十分相似，但前者只能为你换来同情，后者却能为你赢得成功。
31、用心平气和的态度，过随遇而安的生活，顾虑太多你要怎么快乐。
幽默感爆棚的冷段子 篇三
1、垃圾食品一般都特别好吃，衣冠禽兽看起来也是一表人才。
2、你有多会拒绝人，生活就有多轻松，经得起多狠的嘲讽，就配得上多好的以后。
3、真正讨人喜欢的人只有两种，一种是无所不知的人，一种是一问三不知的人。
4、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
5、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
6、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
7、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
8、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
9、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
10、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
11、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
12、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧
13、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
14、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
15、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
16、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
17、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
18、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
19、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
20、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
21、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
22、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
23、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
24、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
幽默感爆棚的冷段子 篇四
1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
2、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
3、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
4、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
5、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。
7、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
8、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
9、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
10、有一天小明的妈妈试探性地问小明说道：“宝贝，你知道为什么家里粘苍蝇板上已经粘了很多的苍蝇，但是依然会有很多的苍蝇飞到上面去呢？”小明看了妈妈一眼，不假思索的说道：“这就跟你一样啊！每次大街上有很多人围着，你都会过去看一看到底发生了什么事情”。
11、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
12、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
13、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
14、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
15、成年人的世界除了快乐是假的，钱难赚是真的，心难交是真的，无助是真的，回头一看，没有人依靠也是真的。
16、人只有将寂寞坐断，才可以重拾喧闹；把悲伤过尽，才可以重见欢颜；把苦涩尝遍，就会自然回甘。
17、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。有些人，有些事，看清了，也就看轻了。
18、无论你经历的事是喜是悲，无论你遇见的人是好是坏，他们总能教会你一些事理，然后助你成为一个更好的人。
19、世界上，没有挤不出的时间，只有不想赴的约。每一个选择，都是内心的取向。
20、与人交往要守住态度，值得的我一定真心相待不辜负，不值得的一笑而过不再多说。没有必要也没有可能与所有人成为好朋友，要做一个有原则的人，不亏待每一份热情，也绝不讨好任何的冷漠。
21、十五岁那年已经不稀罕五岁时朝思暮想的玩具，哪敢断论二十七岁时还会稀罕十七岁未得到的爱人。
22、别人一问起你，你就和盘托出，你以为这是热情和健谈，其实，这就是孤独。
23、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释，信与不信，就在你一念之间，懂我的人，何必解释，不懂我的人，不必解释。
24、你所恐慌的事情，都会发生，你患得患失的东西，都会失去，所以你还有什么好担心的呢。
25、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
26、”老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉？“”你见过老婆饼里有老婆吗？金丝猴奶糖里有金丝猴吗？“
27、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
28、有人问我，你知道钱算什么东西吗从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。
29、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
30、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
31、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
32、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
33、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。