多美网为您整理的幽默风趣的文案（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣的文案 篇一
1、当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！”小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
2、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
3、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
4、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
5、我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。
6、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
7、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
8、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
9、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
10、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
11、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
13、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
14、多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心。
15、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
16、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
17、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
18、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。
19、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
20、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”我........
幽默风趣的文案 篇二
1、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
2、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
3、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
4、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
5、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
6、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
7、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
8、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
9、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
10、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
11、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
12、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
13、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
14、公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。
15、在图书馆看书，习惯了脱鞋，结果！哎呀~~这可怎么办好？
16、原来，草莓是这样诞生的！！！
17、一直不明白，一群鸭子划个毛线船？！深井冰啊！
18、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
19、考试时，我与学霸们眼中的选择题……
20、晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到……居然带来这东西！！！
21、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
22、孩子，告诉我，你的自信是哪里来的？
23、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
24、为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮了许多？答：脑子进水了。
25、每一个在大街上昂首阔步、健步如飞的人，你都不会明白他到底憋尿憋了多久。
幽默风趣的文案 篇三
1、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
2、“长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
3、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现胖的腰没了。
4、要是不知道自己为什么这么惨，先去照一下镜子，再去摸一摸钱包，你就会知道了。
5、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
6、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
7、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
8、如果有一天你难过得想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
9、成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。
10、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
11、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
12、吵架吵不过老婆，所以每次吵完架后，我都会偷偷把老婆的体重秤调高，想想就解气。
13、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
14、总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。
15、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
16、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
17、现在的男生太木讷，我都给他手机号码了，他怎么还不明白我的心思呢？从来就没给我充过话费！
18、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
幽默风趣的文案 篇四
1、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
2、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
3、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
4、加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
5、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
6、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
7、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
8、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
9、最遗憾的就是不能亲吻自己帅气的脸颊。
10、别紧张，我又不是什么好人。
11、明月几时有，自己抬头瞅。
12、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
13、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
14、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
15、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
16、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
17、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
18、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
19、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，而我靠的是对方瞎了眼。
20、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
21、这么久了才知道，我最长的恋爱史就是自恋。
幽默风趣的文案 篇五
1、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
2、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
3、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
4、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
5、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
6、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
7、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
8、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
9、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
10、有些女生，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了，晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过。
11、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
12、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
13、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
14、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒地，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
15、我的男朋友才20多岁，他怎么可能会很有钱。但是，只要他不分昼夜地打游戏，通宵喝酒，保险受益人是我，我就觉得未来可期。
16、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
17、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
18、连偶像都需要朋友介绍女朋友，所以别再拒绝家里给你介绍相亲对象了。
19、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
20、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
21、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
22、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
23、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。
24、爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。
25、虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
26、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
27、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？
28、现在的男子，有什么资格和妹子说白头偕老，还没到白发，就全秃了。
29、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
30、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
31、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
32、别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。
33、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”
34、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。