多美网为您整理的特高兴的幽默短句（精选128句），喜欢可以分享与收藏。
特高兴的幽默短句 篇一
1、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
2、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！
3、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
4、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
7、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
8、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
10、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
11、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
12、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
13、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
14、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
15、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
16、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
17、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
18、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
19、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
20、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
21、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿：……
22、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
23、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
24、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
特高兴的幽默短句 篇二
1、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
2、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
3、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
4、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
5、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！
6、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！、
7、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
8、记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视。
9、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
10、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
11、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
13、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
14、有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”
15、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
16、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
18、90后的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早；花钱吧，没有，挣钱吧，太难；玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。唉！
19、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。
20、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
21、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
22、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
23、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
24、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
25、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
26、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
27、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
28、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
29、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
特高兴的幽默短句 篇三
1、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
2、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
3、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
5、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
6、骑最快的马，爬最高的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最狠的人。
7、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
8、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
9、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
10、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
11、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
12、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
13、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
14、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。
15、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
16、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
17、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
18、钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！
19、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
20、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
21、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
22、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。
特高兴的幽默短句 篇四
1、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
2、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
3、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
4、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
5、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
6、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
7、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
8、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
10、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
11、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
12、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要戴手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
13、我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我……
14、小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下，害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。
15、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。
16、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。
17、一朋友问我借钱。朋友：借点钱我，急用。我：我回家和我老婆商量商量。朋友：你不是没有老婆？我：所以没商量。
18、学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生……
19、今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！车上瞬间就沸腾了！
20、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”
21、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
22、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗？
23、班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍得太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅出油来……
24、老师：海内存知己，下句是什么？小明：隔壁住老王！老师：青山依旧在，下句是什么？小明：绿帽长年新！老师：风萧萧兮易水寒，下句是什么？小明：老妈搓麻兮不煮饭！老师：近水楼台先得月，下句是什么？小明：谁家衣柜不藏人？
25、永远不要为已发生的和未发生的事忧虑。已经发生既成事实忧虑也于事无补，未发生的凭主观臆测，无法推断事情的走向，徒增烦恼而已。
特高兴的幽默短句 篇五
1、友谊之光像烛火，四周黑暗的时侯最为耀眼。
2、一辈子很长，恰到好处的喜欢最舒服，你不用多好，我喜欢就好，我没有很好，你不嫌弃就好。
3、一个女人最大的不幸就是聪明的什么都懂…如果身为一个女人很聪明，一定很可怜…
4、我不知道我的身后有多少人中伤我，也许他们口中的我是一个口蜜腹剑，恬不知耻的人，可是没有办法，有些人处于一种病态，往别人身上泼脏水使他们快乐，我饱受诟病，却不闪不躲，但是我知道，你若爱我，必然信我。
5、不要相信那些爱情小说，因为我们是生活在现实中，而不是童话里，没有谁会等谁一辈子。
6、财富是每一个人所离不开的，为了使生活更美好、更便利，可以适当追求财富。但是不要忘了你有一个心灵世界，它比有形的世界更加宽广美丽，只要稍微用心就能发现无比珍贵的东西。所以，不要因追求外物而遗失高贵的心灵，那样会得不偿失。
7、一生相守，还是一晌贪欢。我要的，只是简单却安稳的生活而已。爱到绝路，覆水难收。最好的幸福，是你给的在乎。
8、一个人，当他住在一间小木屋里时，木屋已经足够挡风遮雨，为他提供必要的休憩环境，他很快乐。可是有一天小木屋旁忽然出现一幢大房子，从此他脸上的笑容不再如从前那样恬淡而自然。
9、现在，你应该高兴，因为你很健康，不像别人在经历病痛；现在你应该庆幸，因为你还活着，还可以享受活着的美好。
10、付出不计回报的那些智者，心里不感到失落，而且会更快乐。
11、回首时满目沧桑的年华里，生活给予的重力，都或多或少在灵魂深处生根发芽，影响着看问题的态度，也决定着所有的情绪，满日疲惫的日子里，平心静气的感受生命给予的美好时光，心静，也就自然凉。
12、俯首翻刨情沙，想要拾捡一捧古老的故事在掌中柔动聚集，端详它的寓意，谁知无意间却捧落了它最美的结局。试问今生，我还如何延续没有你相牵的美丽？不记得谁曾说过，心若未死，依旧敢苦求重生之地，深掘韶华，定能种下绝世的牵挂。
13、心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，另一间住着欢乐，人不能笑得太响，否则笑声会吵醒隔壁房间的痛苦。
14、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
15、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
16、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
17、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
18、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
19、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
20、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
21、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
22、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
23、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
24、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
25、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
26、当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。
27、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
28、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。