最火的搞笑段子

多美网为您整理的最火的搞笑段子(精选111句),喜欢可以分享与收藏。

最火的搞笑段子 篇一

1、对女生来说,手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的,而精心P图过的照片才是永恒的。

2、我好气啊,我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇,后来因为吃得太多被人赶出来了。

3、找男朋友就要找会服软的,不然天天讲道理发脾气,要么我干脆认你做兄弟。

4、女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!

5、判断一个女人是不是真的爱你,就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气,那么她可能并没有想象中的那么爱你,如果她挣扎一会就软在你身上,那么说明她很可能是窒息了。

6、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆,还是找个身材好的,还是找个人品好的,其实没什么难选的,哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。

7、儿子一周岁了,今天终于开口对我说话了,第一句竟然是“叫爸爸”。

8、她生气了,夺门而出。他冲到楼下拦住她,把门夺了回来。

9、老公跟我抱怨:“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我:“可至少我能让你倾家荡产啊!”

10、为什么快递公司很少有女快递员呢,估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

11、我现在一个月抽一包烟,基本等于没抽,但为什么还不戒呢?因为我在等,等有女朋友了,她不让我抽,我就不抽了,我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。

12、“什么样的男人最专一?”“开火车的男人。”“为什么?”“出轨是找死!”

13、谁说我只会吃的?人家定外卖可是一把好手!

14、女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。

15、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

16、渐渐地我明白了一个道理,那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店,我是吃不起的。

17、老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”

18、相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。

19、我不喜欢骂人,因为我动手能力比较强。

20、失败不可怕,关键看是不是成功***。

最火的搞笑段子 篇二

1、早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。

2、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。

3、学渣的意义:穿的美美的,吃的好好的,答卷白白的,为学霸垫底的。

4、每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。

5、我会胖是因为,许多事放在心里不好瘦。

6、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。。

7、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。

8、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

9、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

10、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

11、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

12、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

13、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。

14、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。

15、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。

16、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。

17、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

18、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。

19、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

20、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

21、你以为我是那种眼睁睁的看着你送死的人吗?不是,我会闭上眼的。

22、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

23、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

24、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

25、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

最火的搞笑段子 篇三

1、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”

2、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!学习就学习,为什么还考试,怎么人与人之间连一点信任都没有。

3、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

4、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。

5、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

6、我一直认为大多数寒假作业都没用,学霸不需要用作业来巩固知识,学渣更不可能用作业来提高成绩!

7、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

8、活了这么多年,一直搞不明白一件事:拉勾为什么要上吊啊?

9、作为一个单身贵族,但凡有再有已婚人士问我”你为什么不结婚?“我都统一回复:”不想把日子过成你这样。“

10、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

11、你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。

12、小的时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所,用牙膏冲水含嘴里,然后我爸爸一打我,我就吐白沫,差点吓死我爸。

13、以前文章没有出轨的时候,我觉得全世界好男人就两个,现在文章一出轨,就剩下我自己了,心里孤独又害怕。

14、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

15、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

16、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝。蝙蝠:为什么,这一切都是为什么?麻雀:俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!

17、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

18、和同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:你笑什么啊?售货员说:刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!

最火的搞笑段子 篇四

1、姑娘们,如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

2、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。

3、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开,女的就会去买东西。”

4、冰箱是个好东西,它能把剩饭剩菜保存一个星期,之后再扔。

5、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

6、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻得像天气预报,变天她都看不出来。

7、最近,我们小区大妈为了不影响附近居民,发明了带蓝牙耳机跳广场舞,昨天晚上下楼买东西,发现广场上一片静寂,几十个大妈面带微笑,翩翩起舞,我去,比之前吓人多了,整的我已经好几个晚上没出过门了!

8、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

9、只有交话费的时候,才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!

10、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱。丑的人就一个词:踏实!

11、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态,那些手机电量很快变低的,肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的,肯定还有一个专门用来玩的手机。

12、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。

13、我这个人优点太多,做事情就两方面不行,这也不行;那也不行。

14、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。

15、跟老婆讲话,就像跟一两岁的孩子说话一样,不仅靠听,还要靠猜。

16、甲:最近股市跌得心里烦,睡眠质量严重下降!你怎么样?乙:还行,像婴儿般的睡眠!甲:羡慕死你了。乙:睡1小时就醒了,然后哭1小时,然后再睡1小时,起来再哭1小时。

17、朋友说:知道为什么股市跌不下去吗?因为上半年的新股发行还未完成,一旦上半年新股发行工作完成,股市就下去了。

18、风雨送牛归,暴雪迎熊到,已是股市百丈冰,哪个股还俏?俏也难争春,犹豫是否抛,股指何时才见底,只有鬼知道。

19、前几天劝一个想入市的朋友别炒股,今天股市大跌,我打电话给他邀功:“看吧,我的预测是对的,现在跌了吧?”他说:“你说什么?天台风太大我听不清楚!”

20、看股票,想砸电脑,看足球,想砸电视,但是今天股民不敢砸电脑了,因为砸了就没钱买了。

21、股市暴跌,有人终于倒下,躺在病床上问护士:“爱情没了,亲情没了,友情没了,钱也没了,是否我真的一无所有?”护士深情的说:“看您说的,您这不是还有病吗!”

最火的搞笑段子 篇五

1、给大家提供几个降温良方:1.想想你的工资,心凉了一点;2.想想你的男朋友,心凉了半截;3.想想今天的大盘,唉,凉快死了。

2、今天收市后,听说一位股民朋友闷闷不乐回到家。一进门,小儿子就高兴的喊他“爹”,他勃然大怒:“不许喊‘跌’,要喊‘家长(加涨)’。”

3、“等我股票回本了,就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后,她的心里暖暖的,她想,沒有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了。

4、我一直不明白:为什么我一个小小散户就可以左右整个股市?每当我一买入它就下跌,一卖出它就上涨,空仓的时候大盘疯涨,满仓的时候大盘狂泻,为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放?这是为毛啊?

5、“怎么形容一个女的漂亮?”“把你搁古代,你可以撑起一个青楼。”

6、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

7、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素!

8、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

9、一说到梦想,女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了,就一个:中500万!

10、“授人以鱼不如授人以渔,这句话是什么意思?”“与其让老司机带带你,不如自己成为老司机。”

11、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

12、小明和小红结婚了,孩子叫什么好呢?“那就各取一半名字吧,小肛。”

13、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

14、我相信我就是我,我相信明天,我相信伸手就能要到钱。------一个乞丐的梦想

15、明天就要举行婚礼了,男朋友家送来的彩礼,妈妈在看清单,我在帮着数钱,这时弟弟路过说:真白痴,被卖了还帮着数钱!

16、要敢新年不快乐,我就把你的脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,全身打成直板的,郁闷打成翻盖的,如果还敢就打成二手的。

17、过年了祝你在新的一年里:打牌赢钱,出门捡钱,兜里揣钱,银行存钱,办事省钱,院里晾钱,炕头堆钱,床上压钱,枕下枕钱,勇往直钱,祝春节快乐。

18、如果美丽是一种罪,你已经罪恶滔天!如果是一种错,你已经一错再错!如果聪明是受惩罚,你岂不是要千刀万剐。预祝天下第一美女新年快乐!

19、除夕快到了,我向上帝许个愿:愿你年年岁岁青春在,分分秒秒人人爱;工作体面又气派,钞票伴着大风来;别墅豪宅看大海,宝马跑车开得快。祝你除夕快乐!

20、鼠年春节,你将会遇到极端天气:一阵幸运风,刮来金钱雨,飘来幸福云,洒下健康露,降下吉祥雪,响起开心雷,掠过快乐电,平安雾还会缠绕你一整年。

21、新年到来恭喜你,发个短信祝福你,成功事业属于你,开心笑容常伴你,健康长寿想着你,最后还要通知你,财神爷爷也要拜访你!新年快乐!

22、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉,好运像狗屎被你经常踩到,快乐像苍蝇嗡嗡围你绕,财富像垃圾你随便捡到,意外像老鼠总让你尖叫!

23、新年发大财,行大运!领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,公安护着你,房产随便你,小蜜跟着你。

24、新春来临,祝你心情永远象炉子上的水壶,即使屁股烧的红红,也依然快乐的吹着口哨,幸福的冒着鼻涕泡泡!

25、鼠年春节到,微信来问好;愿你白天顺,夜晚睡好觉;天上掉黄金,打着你的脚;要问我是谁,请看手机号。

26、春节送礼:一斤花生二斤枣、愿你跟着好运跑;三斤桔子四斤蕉、财源滚进你腰包;五斤葡萄六斤橙、愿你心想事就成;八斤芒果十斤瓜、愿你天天乐开花。

27、过年了,我正在筹备鼠年集中拜年仪式,凡我心目中德高望重的人士,均可收到拜年短信一条,谢绝回赠礼金,如一定要表示心意,那就封个红包快递过来吧!

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