朋友圈很火的奇葩句子

多美网为您整理的朋友圈很火的奇葩句子(精选116句),喜欢可以分享与收藏。

朋友圈很火的奇葩句子 篇一

1、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

2、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了,她想了一天也不知道为什么?

3、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

4、我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现……第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。我得意地问:怎么样?老公说:该洗头了吧?

5、生儿子是生了一个敌人,长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人,长大再带回一个仆人。

6、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

7、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。

8、本人男,打车回家,途中司机突然停车,开始脱衣服。我吓傻了,弱弱地问:“你想干嘛?”司机说道:“衣服穿反了。”

9、能和我做朋友吗?我爸开私人飞机,我妈开千万级豪车,我开玩笑。

10、室友正在减肥,一天中午,她站在称上叹了口气:“又长了4斤!”我看她难过,就过去拍拍她的肩膀说:“没事,可能是吃饱了称的。”她甩开我的手,生气地大喊:“你才吃饱了撑的!”

11、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

12、上天给了我宽阔的面貌,只是为了放大我的美貌。

13、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行,光有钱也是可以的。

14、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

15、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

16、在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。

17、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

18、一位双子座的同事说:“双子座忘性大?怎么可能?”接着他手伸进口袋说:“我拿手机搜下百科给你看,肯定不可能!”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。

19、只要读了书的人,都能灵敏分辨出爸妈脚步声,并在20秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔。

20、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

21、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

22、小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚!”

朋友圈很火的奇葩句子 篇二

1、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

2、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

3、失败乃成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。

4、你脸那么方那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。

5、昨晚心情不好,去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉,”结果服务员给我送来了一杯白开水,我当时就心痛的不行了。

6、学历就是你的交通工具,985是超音速飞机,211是民航客机,一本是高铁,二本是普快,三本是绿皮,专科就是搭摩托车。

7、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

8、上天绝对不会亏待彻夜努力的人,你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

9、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

10、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

11、最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福!

12、人丑就要多读书,难怪我不是读书的料。

13、学霸分三种境界:众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔,人家及格我全对;同桌三年,蓦然回首,那人好像挺面熟!

14、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

15、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。

16、女孩子想要的是偏爱,但男孩子给她的却是偏头痛。

17、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

18、胖子并不是一无是处,至少他们胖个五六斤谁能看得出来呢,就跟没胖似的。

19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水。当时我就发誓:等我有钱了,一定要买一套属于自己的雨衣。

20、自己长相一般,却有重度晚期颜控病;手上没几个钱,喜欢的却都是烧钱的事;常年单身,却经常给朋友做情感咨询;心智没成熟,身体却到了中老年养生。

21、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。

22、读书时没什么钱,都是买打折的衣服。工作后就不一样了,打折的也买不起了。

23、老板看到我点外卖,突然关心我说:“不要上班吃外卖了,对身体不好!为了你的身体,你还是别上班了。”

24、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

25、爸妈总担心我乱花钱,真是多余了,像我这么懂事的孩子,他们竟然从来都没给过我零花钱!

26、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。

27、如果你实在饿了,可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。

朋友圈很火的奇葩句子 篇三

1、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。

2、双休为什么那么短?因为只有下午木有上午!工作日为什么那么长?因为工作日不但有上午下午,还有早上傍晚。

3、结婚就是这样。找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!

4、晚上熬夜刷手机,看到一条新闻,女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻,我暗自庆幸,还好我是男生。

5、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

6、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢!我只想要钱而已,就没指望它万能。

7、不要太过冷漠,不要太过强势,不要总把自己黑暗的一面展现给别人看,虽然真实但人生需要一定的装。

8、做一个情绪稳定的人,不在吵架的时候对重要的人讲过分刻薄的话。

9、人生本没有亏欠,别人对你好,是因为他喜欢你,你对别人好,是因为你甘愿,在所有你想珍惜的关系里,问心无愧就好。

10、成长是一笔交易,我们都是用朴素的童真与未经人事的洁白,交换长大的勇气。

11、千万别因为别人宠你,包容你,呵护你,就以为他们喜欢你的所有,该改的还是要改,这样才能对得起别人毫无保留的偏袒和纵容。

12、不是所有感情都会有始有终,孤独尽头不一定是惶恐。——人间

13、时间是这个世界上最好的跨度,让惨痛变得苍白,让执着的人选择离开,然后历经沧桑人来人往,你会明白:万般皆是命,半点不由人。——《连名带姓》

14、以前我看到“所爱隔山海,山海不可平”,当时我觉得“海有舟可渡,山有路可行”,后来才发现“山海皆可平,难平是人心”。

15、不要在流眼泪的时候做任何决定,情绪负面的时候说话越少越好。

16、在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人,不得不离开,但是离开不是放弃,是为了更好的回来。

17、好事不要做尽,坏事不要做绝,给自己留点余地。

18、走不通的路就回头,爱而不得的人就放手,得不到回应的热情就适可而止,别把一厢情愿当成满腔孤勇,也别把厌倦当成欲擒故纵。——《作家与小丑》

19、再怎么难过,生活还是要继续,情绪要学会自己消化,学会隐藏自己不成熟的一面。

20、暴躁的人其实挺容易哄,反倒那些看似永远没脾气的人,一旦离开,就无影无踪了。——《怦然心动》

朋友圈很火的奇葩句子 篇四

1、一个人在外面,无论何时何地,何种原因,记得不要喝醉,这是最后的自我保护。

2、据说不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。

3、“呦,光棍节怎么又是一个人?”“半个人出来我怕吓到你。”

4、我希望我的人民币可以相亲相爱,然后生很多小人民币。

5、如果你不开心,就去学习吧。然后你就会发现,什么事都开心!发呆开心!打游戏开心!连扣个手!都开心!

6、都说女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人——不靠谱。

7、其实唐僧也挺色的,碰到长的不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

8、“你怎么这么胖啊!”“因为我胆小!”“那有什么关系?”“我总是被吓得不轻!”

9、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里,那么,你会做我女朋友吗?

10、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”

11、我以为我们之间擦出的火花是爱情,没想到,是秋裤。

12、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气!

13、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

14、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?如果想,不如来找我,我们两个一起想。

15、我知道岁月会磨平我的棱角,但也没想到是把我摁在地上摩擦。

16、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

17、丑小鸭能变成白天鹅不是因为它多努力,而是因为人家的爹妈本来就是白天鹅。

18、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到在网吧里就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

19、年轻人嘛,现在没钱算什么,以后没钱的日子还多着呢。

20、这天妈妈去幼儿接儿子,发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释:“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了,冲儿子开玩笑:“你一个男子汉被女孩欺负,丢不丢人?”没想到儿子摇着头,淡定地说:“妈妈,好男不跟女斗,等长大了把她娶回家,看我不整死她!”

21、老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”

22、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”

23、“警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!”

朋友圈很火的奇葩句子 篇五

1、我和蚊子其实是很好的朋友,我们经常玩捉迷藏,它赢了就让它吸我血,我赢了就要它的命。

2、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

3、回首青春,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。

4、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。

5、女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。

6、世界真的很小,总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人,花枝招展没有局,邋里邋遢遇前任,乔装打扮无人约,素面朝天遇情敌。

7、姑娘们,如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

8、世界上最远的距离,不是生与死,而是过完假期之后,你认不出长胖的我!

9、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

10、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时,我都想把女友扔了!

11、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

12、把恋爱的酸臭味忘了吧,你只需要记住钱的芳香。

13、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!

14、我真是该出去走走了,毕竟这么好的一张脸,总是藏在家里,简直是社会的一大损失。

15、以前的女孩,会像他们妈妈那样做饭,现在的女孩,只会像他们爸爸那样喝酒。

16、一起吃饭叫拼桌,一起坐车叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

17、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

18、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

19、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

20、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

21、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人,我从小就讨厌长得好看的人。

22、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。

23、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我,什么也拼不起,只能拼命了。

24、过去的美女是七分天注定,三分靠打扮,而现在是一分天注定,九分靠滤镜。

大家都在看