多美网为您整理的让人笑掉大牙的文案（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑掉大牙的文案 篇一
1、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
2、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
3、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
4、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
5、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
6、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
7、“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”
8、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
9、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。
10、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
11、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
12、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
13、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
14、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
15、敢和我打架？不出五秒你就要趴在地上，掐着我人中，求我不要死。
16、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
17、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
18、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
19、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
20、最近学校在教育交通安全，老师说：“过马路的时候一定要记得走人行横道，不然被车撞了，都没人赔钱。”这时候有同学就问：“如果我被车撞出了人行横道线呢？”老师说：“那你就要努力的爬回去哦！”
21、只有在洗衣服的时候，才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候，才会嫌吃的多。
22、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起手回答：“单身狗！”。
23、老婆：老公，我能求你一件事情吗？老公：什么事？老婆：开工资后能给我买个包包吗？老公：你不但长得美，想得也美。
24、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。
25、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉。
26、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。
让人笑掉大牙的文案 篇二
1、女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我别的女朋友都没怀疑过我，怎么就你这么不相信我？
2、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。
3、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
4、在学校犯错误，小明被叫家长，结果小明找了个扫大街的大爷当爸爸。第二天老师问：“小明，这是你爸爸吗？”小明：“是啊！”这时，老师把大爷叫到边上说：“爸您在外面还有个这么大的儿子，我妈知道吗！”
5、老师：“小明，解释一些真相大白什么意思！”小明：“从前有个人，生了个儿子，取名为大白，第二年又生了一个儿子，取名为小白，他姥姥来的时候抱着小白说‘真像大白啊！’”老师：“滚出去！”
6、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
8、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
9、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
10、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。
11、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
12、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
13、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
14、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
15、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
16、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
17、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
18、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
19、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
20、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
21、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
22、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
23、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2.5升的大瓶可乐！
24、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
25、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
26、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
27、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
28、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
29、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
30、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
31、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
让人笑掉大牙的文案 篇三
1、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
2、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
3、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
4、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
5、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
6、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
7、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
8、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
9、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
10、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
12、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
13、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
14、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
15、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
16、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
17、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
18、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
19、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
20、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
21、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
22、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
24、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
让人笑掉大牙的文案 篇四
1、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
2、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
3、白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
4、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
5、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
6、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
7、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
8、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
9、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
10、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
11、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
12、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
13、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
14、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
15、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
16、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
17、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
18、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
19、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
20、难过的时候不要想七想八，想想一二三四五六九。
21、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对***说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
22、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑得开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
23、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
24、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
25、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
26、“你有男朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个？”
27、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
28、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
29、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
30、没上大学前，我给自己定了4个目标！生活快乐，不做不喜欢的事，有一个人陪，很浪漫。读了一年以后，我也正好完成了一半。生活快，不做事，一个人，很浪。
31、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”
32、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
33、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
34、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
35、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
36、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
37、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说：“你难道和我一个医院的？”
38、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
39、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。