多美网为您整理的经典至极的搞笑段子（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
经典至极的搞笑段子 篇一
1、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
3、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
4、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
5、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
6、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
7、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！
8、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
9、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
10、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
11、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
12、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
13、本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”
14、大冷的天，真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们，怕显胖，其实真没这个必要，你要知道，就算你只穿一条裤衩，你也胖呀！
15、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
16、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
17、宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅！
18、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
19、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
20、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
21、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。
22、我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
23、吃了这么久康师傅一直没吃出它说的红烧肉！吃了这么久绿箭向美女吹气还是会被打！吃了这么久德芙咋一直没有丝绸来摸我！呜呜呜，妈妈说的对，电视全是骗人的！
24、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
25、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
经典至极的搞笑段子 篇二
1、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
2、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
3、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
4、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
5、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
6、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
7、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
8、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
9、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
10、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
11、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
12、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
14、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
15、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
16、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
17、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
18、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
19、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。
20、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
21、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
22、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
23、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
24、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。
25、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
26、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
27、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
28、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
29、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
30、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
经典至极的搞笑段子 篇三
1、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的白开水还不错。”
2、通往成功的路，总是在施工。
3、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
4、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
5、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
6、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
7、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
8、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
9、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
10、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
13、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
14、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。
15、别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。
16、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
17、有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。
18、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。
19、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
20、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
21、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
22、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！
23、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
经典至极的搞笑段子 篇四
1、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
2、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
3、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
4、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
5、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
6、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
7、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
10、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
11、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
13、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
14、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
16、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
17、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
18、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
19、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
20、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
21、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
22、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
23、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
24、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
25、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
26、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
27、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
28、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！