多美网为您整理的轻松逗趣的搞笑文案（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
轻松逗趣的搞笑文案 篇一
1、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
2、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
3、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
4、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
5、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
6、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
7、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？
8、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
9、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
10、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
11、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
12、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
13、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
14、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
15、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
16、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
17、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
18、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
19、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
20、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
轻松逗趣的搞笑文案 篇二
1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
3、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
4、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
5、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
7、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。
8、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
9、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
10、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
11、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
12、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了。现在，俩人孙子都上一年级了。
13、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
14、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
15、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
16、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
17、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
18、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
19、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
20、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
21、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
22、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
23、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
24、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
25、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
轻松逗趣的搞笑文案 篇三
1、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
2、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
3、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
4、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
5、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
6、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
7、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
8、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
9、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
10、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
11、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：我们这是缘分啊，要不留个电话？妹子冷笑一声：缘分个屁啊！我们这是冤家路窄，冤家路窄……
12、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
13、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
14、夏天天热，老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：哎呀，这热的，服务员！服务员：来了！先生有什么需要的吗？哥们说：去给我叫两个搓澡的来！服务员：对不起，我们这里是饭店，不是澡堂子。哥们说：那你还愣着干啥，快把空调打开啊！
15、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
16、顾客：老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！老板：你娶个媳妇，娘家还要搭点嫁妆呢！
17、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就***……
18、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
轻松逗趣的搞笑文案 篇四
1、每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时，我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永远过失去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙安慰时，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么，让你说的这个忧伤……
2、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
3、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
4、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
5、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
6、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
7、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
8、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
9、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
10、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
11、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。
12、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
13、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
14、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
15、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
16、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
17、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
18、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
19、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
20、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
21、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
轻松逗趣的搞笑文案 篇五
1、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
2、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
3、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
4、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
5、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
6、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：”大哥，你开心就好。“
7、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
8、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。
9、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
10、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
11、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
12、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
13、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！”你毛衣穿反了！“
14、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
15、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：”跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。“
16、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：”哎，现在的孩子才多大啊就纹身！“我一听就恼了：”大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……“
17、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
18、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
19、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
20、以前车马邮件很慢一生只够爱一个人，现在网络科技发达一天能绿五十个人。
21、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
22、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。