多美网为您整理的调侃的搞笑文案（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
调侃的搞笑文案 篇一
1、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
2、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
3、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
5、剪头就是一种赌博，前后两个气质。
6、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
7、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
8、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
9、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
10、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
11、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
12、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
13、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
14、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
15、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
16、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
17、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
18、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
19、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
20、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
调侃的搞笑文案 篇二
1、你熬的每一个夜都不会亏待你，它们会赠予你黑眼圈和眼角的皱纹。
2、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
3、你的所有人生规划，都要等到很有钱之后，所以其实你毫无计划。
4、嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。
5、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
6、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
7、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
8、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
9、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
10、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
11、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
12、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
13、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
14、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
15、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
16、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
17、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
18、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
19、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
20、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
21、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
22、人生有葱动，才会有姜来，千万不要遇到一点挫折就蒜了。
23、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
24、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
25、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
调侃的搞笑文案 篇三
1、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
3、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。
4、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
5、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！
6、“听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗？那你安全了。”
7、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
8、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
9、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
10、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁!!!只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！
11、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
12、”用一句话证明你看过四大名著“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我“
13、“长发的姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”“难说，每个人下垂的程度不一样。”
14、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
15、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。
16、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。
17、快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：“卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！”
18、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
调侃的搞笑文案 篇四
1、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
2、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
3、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
4、男女走到树下看流星雨，男：看见了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么？
5、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
7、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
8、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
9、金钱是一个好仆人，却也是一个坏主子。
10、把黄瓜当晚餐，却难以下咽，硬着头皮吃完，却难以入眠，想吃炖肉再说晚安，医生说小心肝，在天天吃肉就完蛋，我太难了……
11、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
12、我有个同学磊哥，外号毒舌。上次寝室老大健身一个月，去服饰店买了一件低胸的V领紧身衣，炫胸肌用的。回寝室后，老大很兴奋地穿上这件衣服去找磊哥，问我这件衣服怎么样？磊哥：很特别！老大得意之情溢于言表，挺起胸膛问：怎么样的特别？磊哥：特别恶心！
13、你一直为他人做好事，他们可能不在意，但你一旦犯个错，那他们就怎么都忘不了。
14、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳得怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道：大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……
15、小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴……然后，我爸很配合使出了降龙十八掌……
16、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
17、大家都说花钱很容易赚钱很难，那么问题来了，我花出去的钱到底是被谁赚走的？
18、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
19、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
20、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
21、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
调侃的搞笑文案 篇五
1、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
2、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
3、“来，说点情人之间才会说的话，假装过个情人节！”“分手吧！”
4、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
5、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
6、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
7、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
8、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
9、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
10、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
11、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
12、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
13、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
14、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
15、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
16、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
17、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
18、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
19、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
20、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
21、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”