多美网为您整理的关于搞笑的经典文案（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
关于搞笑的经典文案 篇一
1、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
2、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
3、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
4、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
5、大家好，我是当地小有名气的美女，具体有多小呢，目前只有我知道。
6、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
7、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
8、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
9、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
10、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？”她想了下说：“有，吃得真饱！”
11、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
12、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
13、昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说：帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的开不好。我……
14、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？”“嗯，好！”
15、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
16、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
17、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
18、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
19、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
20、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
21、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。
22、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
23、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
24、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的，你们别害羞呀，爱要大声说出来！
关于搞笑的经典文案 篇二
1、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
2、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
3、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
4、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
5、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
6、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
7、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
8、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
9、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
10、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
11、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
12、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
13、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的粉底没抹匀呢！
14、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
15、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬***的礼，那是物业！”
16、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
17、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
18、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿……
19、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
20、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
21、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
22、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
23、上天给你我很多变胖的机会，我都成功——抓住了！
24、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
25、我脸上砸了那么多的护肤品，到头来身体上任何一处皮肤都比脸好看。
26、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
27、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
28、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
29、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
关于搞笑的经典文案 篇三
1、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷!
2、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
3、一次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？我说：不是。小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，不是他……我勒个去，这是说我丑啊！
4、蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。蚊子爸爸说：等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。蚊子妈妈问：为什么要到牛背上呢？蚊子爸爸说：哎，没常识真可怕，一边手术一边吸血，怕他大出血吗！
5、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？儿子说：放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，不就几十块钱的事么？
6、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
7、媳妇跟我说：搓衣板在家里代表的不是刑具，而是礼器，它代表的是统治者的威严。它就像是开封府的狗头铡，不会真的用来行刑，但是我保留你跪搓衣板的权力！（我有点懵！）
8、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……
9、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
10、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
11、我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：少喝点，伤身体。然而现实中却总是有个损友在旁边吼：你MD，养鱼啊！喝完……人生就是这么无法预测。
12、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
13、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
14、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
15、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
16、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
17、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
18、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
19、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
20、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
21、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
22、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
关于搞笑的经典文案 篇四
1、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
2、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
5、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
6、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
7、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
8、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
9、考试测的不是成绩，而是手机的网速。
10、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
11、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
12、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
13、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
14、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
15、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
16、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
17、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
18、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
19、“用一句话证明你看过四大名着。”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
20、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
21、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
22、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
23、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
24、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
25、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
关于搞笑的经典文案 篇五
1、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。
2、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
3、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
4、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
5、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
6、所谓的高冷其实就是：一个听力差反应迟钝视力不好的人。
7、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
8、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
9、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
10、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
11、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
12、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
13、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯。
14、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
15、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
16、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
17、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。