多美网为您整理的让人笑掉大牙的搞笑朋友圈文案（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑掉大牙的搞笑朋友圈文案 篇一
1、小时候，村里小学校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？
2、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
3、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
4、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
7、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
8、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
9、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
10、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
11、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
12、昨晚梦到月老，问他：”你为什么不给我一个男朋友？“月老打量了我一下，说：”红绳短，腿粗，系不上。“
13、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
14、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
15、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
16、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
17、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
18、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
20、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
让人笑掉大牙的搞笑朋友圈文案 篇二
1、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
2、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
3、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
4、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
5、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
6、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
7、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
8、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
9、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
10、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
11、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
12、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
13、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你的好！”
14、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
15、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
16、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
17、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。
18、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
19、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
20、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
21、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
22、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
23、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
24、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
25、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
让人笑掉大牙的搞笑朋友圈文案 篇三
1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
2、老师：谁能用欲罢不能造句？小明：家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！
3、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
4、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
5、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
6、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
7、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
8、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
9、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
10、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
11、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
12、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，***变我妈。
13、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
14、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
15、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
16、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
17、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
18、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
让人笑掉大牙的搞笑朋友圈文案 篇四
1、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
2、我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。
3、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
4、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
5、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
6、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
7、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
8、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
9、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
10、爱情如电池一样，总有没电的时候。
11、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
12、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
13、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
14、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
15、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
16、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
17、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
18、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
19、我从以前的一无所有，到现在的资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些并不是靠得别人，完全是靠的我自己，一点一滴，想出来的！
20、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：”奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？“管理员：”不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。“
21、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
让人笑掉大牙的搞笑朋友圈文案 篇五
1、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
2、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
3、媳妇安静的躺在我怀里问：结婚一年多了，我有什么缺点？我诚恳的说：只有一个，就是脾气有一点点爆！什么？你告诉老娘哪里脾气爆了？
4、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
5、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
6、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
7、爱情不就那么回事吗，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。
8、情路不顺，归根结底都是因为：嫌老实人太无趣，但又妄想跟浪子谈纯爱。
9、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
10、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。
11、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
12、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
13、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
14、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
15、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
16、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
17、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
18、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
19、我走在路上，一个女孩跑过来说：哥哥你好帅，当时我火了，过去就是两耳光：“净说废话”
20、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
21、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
22、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
23、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”