多美网为您整理的精选27搞笑幽默的文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
精选27搞笑幽默的文案 篇一
1、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
2、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
3、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
4、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
5、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
6、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
7、不是我不努力赚钱，只是我还太年轻，万一努力之后变成世界首富了，那我未来的大半辈子还怎么过，一点追求都没有了。
8、有些人，认真得让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
9、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
10、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
11、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
12、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
13、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
14、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因？”
15、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
16、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
17、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
18、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
19、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
20、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
精选27搞笑幽默的文案 篇二
1、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
2、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
3、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
4、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
5、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
6、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
7、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
8、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
9、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
10、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。
11、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
12、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
13、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
14、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
15、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
16、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
17、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
18、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
19、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
20、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
21、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们，人丑就该多读书。
22、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
23、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
24、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
25、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
精选27搞笑幽默的文案 篇三
1、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
2、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
3、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
4、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
5、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
6、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
7、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
8、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
9、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
10、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
11、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
12、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
13、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
14、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
15、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
16、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
17、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
18、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
精选27搞笑幽默的文案 篇四
1、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
2、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
3、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
4、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
5、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
6、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
7、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
8、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
9、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
10、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
11、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
12、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了。
13、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
14、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
15、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
16、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
17、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
18、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
20、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
21、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
精选27搞笑幽默的文案 篇五
1、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
2、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
3、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
4、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
5、天冷了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
6、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
7、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
8、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
9、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
10、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
11、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
12、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
13、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
14、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
15、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
16、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
17、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
18、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
19、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
20、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
21、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
22、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
23、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
24、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
25、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
26、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
27、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
28、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
29、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。